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甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。今天林语嫣要和大家分享的是黄色笑话 第一次发，求过我同桌女的，目测平胸，一天，我俩因为一件小事吵起来了，我就骂她平胸妹，太平公主，之类的话，他二话没说，直接抓住我的双手往她胸部一放，说，以后再再说我平胸你试试我顿时凌乱了,欢迎阅读~
1、刚去吃板面，有几个人排队，我们3个老爷们之前都吃了点东西，还不太饿，都点了份小份的，等排到一个微胖美女时，老板娘问了句，美女小碗？美女看了眼我们几个，又看了看老板娘，犹豫了下，咬牙切齿说了句，小碗。
2、火车上。。。一夫妻带一小孩儿，妈妈在上铺，爸爸带着小孩儿在下面玩儿：宝宝，爸爸给你变个魔术，你闭上眼睛，我把你妈妈变出来。孩子：以前妈妈不在家你不是老变隔壁的阿姨吗？
3、妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”
4、教室里，老师正在点名。张三？到李四？到王五？到…很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
5、Q：什么老鼠用两只脚走路？A：米老鼠。Q：什么鸭子用两只脚走路？A：塘老鸭。Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
6、5岁的马克辛向妈妈告状：我们的小狗把我的皮鞋咬破了。要狠狠地惩罚它一下。母亲回答说。妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。
7、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
8、某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！
9、老师：请你回答一下，3+1等于几？学生：……老师：你想想，比方说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人了？学生：还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。
10、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
11、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏！
12、上课看见前面的男生头上有头屑，就对他说：“同学，你头上有头屑。”他很淡定地回答了句：“你懂什么，这是智慧的火焰燃烧的灰烬！”靠，服了。。。
13、lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
14、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
15、去幼儿园的公交车上。爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”儿子：“知道”爸爸：“啊？，在哪下车啊？”儿子：“前门上车，后门下车呗”。
16、今天无意中听老妈说了句：越漂亮的女生就越不靠谱，以后要多注意什么的… 老爸接了句：你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈，^_^求大神们手下留情
17、今天撞了一辆宝马GT ，车主不愿私了，我的全责 事后没多久说肚子疼 要求医院检查，结果说妇科病 我郁闷 我这一撞把她撞出妇科病来！我地神呀 难为情
18、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
19、今天提前下班，买了一斤虾子回去犒劳女友，刚打开门听见卧室女友惊呼！哇！好粗一根，哇！底下这个好大。我老公要有这样一根就好了，老子突然明白什么情况了，默默的走进厨房拿了一把菜刀，冲进卧室，看见女友和闺蜜，闺蜜手上拿了一根金项链，的确很粗，吊坠也很大。女友看着我，你拿刀干什么？我！杀虾子……杀虾子……
20、神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？新娘：我愿意！神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
21、老王家养了一头猪，有一天他媳妇把猪弄丢了，老王说：“给老子去找回来，今天要是找不回来老子晚上就干死你！”后来老王得了重病，弥留之际拉着他媳妇的手问道："跟我辛苦了大半辈子，你最开心的是哪一天。”他媳妇眼含泪水："家里丢了猪的那一天。”
22、除夕，女神仅发来4个字:新春快乐，我就欣喜若狂，基友发来120字的超长短信，我就骂他脑残又复制。结论:短信好坏不取决于字多少，而取决于发的人是谁。。
23、一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！据男生说大爷娇羞的捂脸跑了出去第二天把那间宿舍的分全扣光了。
24、妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”
25、一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”
26、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。
27、女对男说：“带我走吧。”男答：“大象怎么办？”。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
28、小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。
29、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
30、位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。 噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？
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