2023说说朋友圈搞笑
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。2023说说朋友圈搞笑 第1篇没处对象的，也祝各位追到喜欢的女孩，还可以像我一样一个人过。神啊，我目
2023说说朋友圈搞笑 第1篇
没处对象的，也祝各位追到喜欢的女孩，还可以像我一样一个人过。
神啊，我目前单身，保佑我的好友们跟我一样单身。
老子吃火锅，想吃啥吃啥，你和马子吃火锅，她吃啥你吃剩下的啥。
不知咋滴，今天一睁开眼，空气中弥漫着酸臭甜蜜气息。
睡前再问万能的朋友圈一遍，圈里真没人在七夕前跟我表白吗？
这几天狂风暴雨打雷闪电，广大市民不要惊慌，因为七夕节到了，发誓的男人太多，所以不断雷劈属于正常现象。
单身狗吗！其实心里面孤独的人又何尝不是单身狗，七夕又怎样！
今天就是七夕了，有喜欢的女孩你就送她口红吧，毕竟她亲别人的时候你也会有参与感。
七夕了，连个可以让我送礼物的人都没有了，哎，这日子多心酸。
七夕别约我，早上要卖花，晚上要卖套，凌晨要蹲宾馆卖药，一个月后要开小诊所，买B超机，准备发家致富，很忙。
七夕出租，本人经济困难，承接七夕所有业务，冒充对象：，陪吃饭，陪逛街，陪吵架，陪看月亮，阴天下雨，小本经营，不开发票，有生命危险不接，合法经营，诚信为本。
不孤鸟一元一只，可百鸟争鸣，小鸟生意，诚信为本。
我果然是社会动物，连续出差两个月，和原来的生活圈脱离，特别是这个狗粮遍地的日子，我特么不愤了、抑郁了，孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡。
朋友们点个青蛙王子吗？孤寡孤寡孤寡，专业孤寡小青蛙在线营业。
别问我对象怎么样，我对象不错，我对猫，对狗也挺好的。
刚才我翻一个女孩子的朋友圈，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
好像今年的七夕又是一个人勒，花开的年纪，我还能遇到自己的桃花吗。
七夕节缺电灯泡吗？贼亮的那种，没有的话我等下再问一遍。
你以为我在发问号，错了，我只是秀下我的空气刘海。
可爱的七夕节又快到了，希望今年的七夕不会一个人过，期待喜欢我的人快联系我来找我呦，要不，凑一天日子也行啊。
一个人有一个人的快乐，两个人有两个人的幸福。当然到结尾，我还是愿大家你侬我侬、岁月静好！
从今天开始，招聘一名七夕男朋友，实在不行，就七夕那一天也可以，一个人过了二十几年的七夕，想找个男孩子一起过一个七夕。有意愿的请留下联系方式呀，我私你。
单身狗提醒你：情话千万条，真诚第一条，感情不专一，日后好相见。
醒醒吧，别七夕出租了，平时免费都没人要七夕还收费。
你又没有男朋友，你又没有男朋友，人家虽然没有男朋友，但是，有很多人给人家送礼物。
七夕直接给我钱就行了，别买礼物了，扔的时候还要分类。
能不能借我元，七夕之前如果还不上，我做你男朋友抵债。
简直是单身成了习惯，每年的七夕都一个人过，就不能让我过一个情人节嘛。
你们七夕缺不缺电灯泡？我就安安静静吃饭，烘托气氛吃完就走，绝不耽误你们亲亲抱抱。
亲爱的，七夕到了，今生只愿温柔的懂你，细腻的疼你，热烈的爱你。
平时都不见你们叫，这一到七夕听取蛙声一片！真的是，本正蛙还没叫呢。
盆友们，集中火力秀恩爱的七夕节要来了，一大波狗粮即将到达战场！
今年七夕我又是一个人，怎么就我没对象，朋友圈里晒情侣的，你们的对象是领的吗？能不能告诉我去哪里领，我也找一个。
本人七夕出租，价格面议，适当情况可倒贴，只要不是犯罪，什么都愿意干，非诚勿扰，谢谢合作。
让我们红尘作伴，搞一场轰轰烈烈的反狗粮大战吧！
各位单身汉子们，七夕节要到了，有要矿泉水瓜子花生避孕套的吗。
别总是单身狗的了，按年纪你是单身鳖，按体型你是单身猪，按智商你是单身傻狍子。
您好，在吗？我是你朋友给你点的七夕布谷鸟，我要开始叫了，不孤，不孤，不孤。
转眼间七夕情人节就要到了，然而单身的我依旧在单身，独自一个人过七夕，七夕简直是虐单身狗的日子，什么时候才能领到属于自己的对象呢。
明天就是七夕了，群里有喜欢我的，暗恋我的，不好意思表白的，机会来了，你不要开口，只要私发我红包就可以，收到红包后我就懂了，我会主动联系你，没有的话等下再问。
七夕情人节的礼物来了，没对象的自己来拿礼物啦。
七夕节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话那种，吃完我就走。还可以帮你们拍照，修图我也会哟。
你说什么？敢不敢再说一遍，七夕和谁过？看我揍不揍你？
七夕与我无关，我已经买好了键盘，明天随时给你们扣。
在七夕这个荷尔蒙爆棚的日子里，寻觅合适自己的猎物。
VIP反狗粮大作战，拒绝狗粮，拒绝虐汪，我们有千玺！
七夕蛤蟆在线接单，一单一块钱，孤寡，孤寡，孤寡，记得给我发名片！
勇敢的少年啊，快来接受考验吧！烈女怕缠郎，你再不要脸一点，我不就答应你了么！
先生你好，仙女你好，马上要到七夕了，本公司特别推出：和我在一起很幸福活动，你被抽为幸运用户，领取请回复对应数字，、你要请我喝奶茶，、你要给我发红包，、你要给我买七夕礼物，退订请回复，谢谢你的支持，爱你么么哒。
祝你玩的潇洒，祝你平安健康，祝你尽快寻到真爱！
您好，我是您亲友为您预定的七夕蛤蟆，现在我要开始叫了，孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡。
那些七夕说出租自己的，平常免费都没人要，七夕还收上费了？
七夕快乐吗？对于既单身又是上班狗的我们来说，不过是个烦躁又普通的礼拜二而已。
这么快又要七夕了吗？已经记不清一个人过了几个七夕了。
人不犯我，我不犯人，人若犯我，我就要负尽天下人！
帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命地秀恩爱。
对象不知道去哪里了，应该是要分的，赶在七夕之前，不用买礼物。
七夕布谷鸟在线接单，不孤，不孤，不孤，一单一元钱。
老公，我七夕有礼物吗？你看我这么乖，想要新口红包包。
七夕到了，希望在座的各位单身盆友们，都能勇敢一点，大胆的告诉你喜欢的人，别去找对象了，你对象来了，最后的最后，希望大家都能收到一只布谷鸟。
七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的对象，说不定有同款的哟。
如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
陪伴了多年的猪终于要拱别人家的白菜了，怎么能不欢心躁动，为TA喝彩？
那些在朋友圈出租自己的心里没点B数吗？平时免费都单着，七夕到了还想收费？
七夕到了，我们这个某超市都送杜蕾斯了，我怎么办？
这个七夕，我又要一个人过了，啥时候可以别在一个人过。
请各位眷侣们手拉手在街头走一走，赏赏月，看看灯，一起送上祝福。
狗粮临头。我们，难道就没有一点点防备！没有一丝丝反抗吗？起来吧！不愿吃狗粮的人们！
七夕本人出租：小时全套服务，惊爆价元，拉手：元/次，元/全天。
一到七夕情人节就开始虐狗，大街上虐狗，群里也不忘虐狗，就知道虐狗！
七夕呀，还没有男朋友呢，还是要过一个人的七夕的，生活总有点仪式感吧。
玩归玩，闹归闹。马上就到七夕了，有对象的祝各位节日快乐，与喜欢的人走在一起。
本人七夕出租，有人租吗？没有我五分钟后再来问一遍。
七夕的街头，对象呢？我忘了我没有对象。热闹是他们的，我什么都没有。
处对象吗？我辛辛苦苦存了三块钱，过节可以给你买礼物，希望你不是看上我的钱来的。
有一句话不知当讲不当讲，没对象哪来的分手，没有分手哪来的七夕不快乐。我单身，我骄傲了嘛。
长话短说，废话少说，我不想一个人过七夕，所以有没有要凑一对的。
过几天七夕了，没什么好祝福的，那就祝你们七夕节都来大姨妈。
七夕出租，小本经营，谢绝讲价。租出感情我不负责，没有的话，我待会再来。
一年一度的七夕来了，估计又不知道明晚的今夜有多少人喝醉，又有多少人湿身，又有多少人分手，朋友圈又有多少人秀恩爱啊！他们哪懂一只单身狗的快乐啊！
其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱。七夕是说鬼话给人听，七月半是说人话给鬼听。
我心爱的狗东西在吗？发起了和你一起过七夕的邀请。
又到一年一虐狗的七夕，又该有一大波表白，正挤在通往爱情的路上，秉承着眼不净心不酸的原则，单身狗又要开始屏蔽朋友圈咯。
喜欢渣女就别怕被绿，喜欢萝莉就好好宠着，喜欢富婆看你本事，但如果你喜欢我，喊我一声老婆就行了。
我告诉你，七夕要到了，秀恩爱死得快，提前送你一首分手快乐。
反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
据最新消息，牛郎织女已经备好送给对方的礼物，准备踏上鹊桥甜蜜相拥并向人间大撒狗粮。
七夕好心情营业，我想和你拍照，那种宽mm、高mm的红底双人彩照。
甜甜的爱情都是别人的，我只能当柠檬精，毕竟我大佬给我送了块砖。
七夕之后的艳遇一定要谨慎而行，谁知道是不是给孩子找爹。
2023说说朋友圈搞笑 第2篇
高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫想死又不敢。
喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。
长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
我期望的爱情，是让一个人的世界变大，而不是让两个人的世界变小。你的过去，我乐于接受；你的现在，我渴望陪伴；你的未来，我甘心守护。
现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！
上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
2023说说朋友圈搞笑 第3篇
我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
天塌下来你顶着，我垫着！
走自己的路，和爱情兵分两路。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？
只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
我最大的缺点，就是缺点钱。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。
不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
走自己的路，让别人打车去吧！
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
人家有的是背景，而我有的是背影。
你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。
以前我的座右铭是莫欺少年穷，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
你矮是终身的，我胖却是暂时的。
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
2023说说朋友圈搞笑 第4篇
出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！
大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。
下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。
你不要淋到雨啦，不然你会可爱到发芽。
打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们，你们不怕一个闪电过来，你就穿越了？
尼玛下雨就下雨呗！银家的鞋排着队去游泳。
本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。
知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！
我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。
七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重！
下雨了收衣服，打雷了关电脑。
最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。
你若安好便是晴天，你若安不好老子让你天天下雨。
在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了。
不要在下雨了啊。今晚就算是下石头我也要出去。
打雷下雨还玩电脑的孩纸们，你们不怕穿越吗？
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