朋友圈说说幽默句子大全
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。朋友圈说说幽默句子大全 第1篇又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩
朋友圈说说幽默句子大全 第1篇
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
万花丛中过，片叶不沾身。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
化了一个小时的妆，打开门素颜了。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
致我们终将热死的夏天！
我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
人生苦短，必须性感。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
吃的是草，挤出来的是青春痘！
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
你想不想一失足成千古恨？机会来了。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
你们都好搞笑，是我太笨。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
想离开我？省省吧，永远不可能。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
朋友圈说说幽默句子大全 第2篇
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
世界再大，我也只想围着你转。
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
我要努力存钱，买个ATm自动提款机。
吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
你别回头笑，没人跟你闹。
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
作弊不要慌，逮着就要装。
放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。
你站在那别动，我飞奔过去！
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
逃得了和尚，逃不了方丈。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
虽然认输不会死，但我死也不认输。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
朋友圈说说幽默句子大全 第3篇
你站在那别动，我飞奔过去！
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
世界再大，我也只想围着你转。
一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
逃得了和尚，逃不了方丈。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
虽然认输不会死，但我死也不认输。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。
放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
作弊不要慌，逮着就要装。
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
待你长发及腰，送你一把剪刀。
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
你别回头笑，没人跟你闹。
你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
我要努力存钱，买个ATm自动提款机。
朋友圈说说幽默句子大全 第4篇
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
你想不想一失足成千古恨？机会来了。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
吃的是草，挤出来的是青春痘！
加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
万花丛中过，片叶不沾身。
万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
化了一个小时的妆，打开门素颜了。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
想离开我？省省吧，永远不可能。
人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
致我们终将热死的夏天！
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
人生苦短，必须性感。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
你们都好搞笑，是我太笨。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
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