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句子:幽默搞笑的句子签名

时间:2024-03-20

幽默搞笑的句子签名

幽默搞笑的句子签名

世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。幽默搞笑的句子签名 第1篇听说柿子和螃蟹一起吃会中毒,有点想不开柿子都准备好了,现在就差螃蟹,有没有

句子:幽默搞笑的句子签名

幽默搞笑的句子签名 第1篇

听说柿子和螃蟹一起吃会中毒,有点想不开柿子都准备好了,现在就差螃蟹,有没有看我不顺眼的,寄几斤螃蟹给我。

你脸那么大,必须是这个世界上最给我面子的人。

世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢,你呢?

世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

考试给学生扣分是违法的,刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

心情不好的时候,边吃饭边告诉自己:没关系,我是最胖的。

如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。

有两种人特别可爱,一种是记性不大好的,还有一种是,啊!记不得了!

洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来。

又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。

追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

对我来说,不用努力就能得到的只有年龄和体重。

抽烟的人有心事,喝酒的人有故事。

我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

昨天和小伙伴去公园玩耍,突然他停下来和我说:刚才有个女的好像看了我一眼。我说:他可能是想通过你要到我的微信。

留孤寂在身边陪空虚在趁人之危,这种滋味也只能回味。

长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。

哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

你真的想知道我喜欢你的哪一点吗?可是我真的不敢说出口,但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。

当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

女孩子总在你面前脸红,你就应该牢牢抓住她的手,带她去医院确认是不是便秘。

我上辈子一定是个企鹅,因为我太南了。

人真的要自己争气,一做出成绩来,全世界和颜悦色。

你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜地打我两天了!

世上%的事情都能用钱解决,剩下的%,需要更多的钱解决。

白天是搞笑废物,晚上是沮丧怪物!

新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

所谓成长,就是在听到波涛汹涌四个字,再也联想不到大海了。

间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。

你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

假期有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。

据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。

单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

历史说是惊人的相似,前年七夕我是单身,去年七夕我是单身,今年七夕还是单身。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

人面桃花相映红,只见你红我不红。

有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

记忆中第一次被老妈揍,家里人忙农活家里没人,我又好渴,那时候上一年级,虽然家门口有个大井但是没力气打水,自作聪明学乌鸦喝水,扔了好多石头进井里,印象中那一次被打惨了!

放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

我现在拿一个月元钱的工资,感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,但我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。

有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。

不怕自己不努力,就怕房租付不起。

如果努力就有收获,那还要运气干什么?

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

我知道你喜欢我,但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!

我不需要你理解,只需要你闭嘴。

偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

永远不要和禽兽较劲,赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。

这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!

做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

幽默搞笑的句子签名 第2篇

留孤寂在身边陪空虚在趁人之危,这种滋味也只能回味。

肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来。

如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。

想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。

世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

白天是搞笑废物,晚上是沮丧怪物!

老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜地打我两天了!

你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。

我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。

当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

永远不要和禽兽较劲,赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。

抽烟的人有心事,喝酒的人有故事。

永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!

洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

人真的要自己争气,一做出成绩来,全世界和颜悦色。

小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

历史说是惊人的相似,前年七夕我是单身,去年七夕我是单身,今年七夕还是单身。

追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

假期有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。

什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

我知道你喜欢我,但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

如果努力就有收获,那还要运气干什么?

我现在拿一个月元钱的工资,感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,但我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

我不需要你理解,只需要你闭嘴。

没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。

心情不好的时候,边吃饭边告诉自己:没关系,我是最胖的。

世上%的事情都能用钱解决,剩下的%,需要更多的钱解决。

对我来说,不用努力就能得到的只有年龄和体重。

我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

不怕自己不努力,就怕房租付不起。

放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

昨天和小伙伴去公园玩耍,突然他停下来和我说:刚才有个女的好像看了我一眼。我说:他可能是想通过你要到我的微信。

有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢,你呢?

你真的想知道我喜欢你的哪一点吗?可是我真的不敢说出口,但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。

哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

听说柿子和螃蟹一起吃会中毒,有点想不开柿子都准备好了,现在就差螃蟹,有没有看我不顺眼的,寄几斤螃蟹给我。

记忆中第一次被老妈揍,家里人忙农活家里没人,我又好渴,那时候上一年级,虽然家门口有个大井但是没力气打水,自作聪明学乌鸦喝水,扔了好多石头进井里,印象中那一次被打惨了!

睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。

早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

你脸那么大,必须是这个世界上最给我面子的人。

有两种人特别可爱,一种是记性不大好的,还有一种是,啊!记不得了!

如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。

又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

人面桃花相映红,只见你红我不红。

车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

考试给学生扣分是违法的,刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

所谓成长,就是在听到波涛汹涌四个字,再也联想不到大海了。

二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

我上辈子一定是个企鹅,因为我太南了。

春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

女孩子总在你面前脸红,你就应该牢牢抓住她的手,带她去医院确认是不是便秘。

幽默搞笑的句子签名 第3篇

长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

没有十全十美的生活,贫贱富贵,开心就好。

上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。

作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。

你初吻是在什么状况下发生的?岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不一样意我把你推水沟里去。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯,宿舍阿姨能灭一整楼的。

我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。

有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!

你生气了啊?生的是氢气还是氧气,如果是氮气,自己蹲墙角爆炸去。

在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。

当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

天天上班真是烦,我劝你呀好好干,争取早日提个干,稳稳当当把钱赚,大城市里把家安,一家团圆幸福天。

勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

天天都喝娃哈哈,每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏,健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛,定会壮成一头牛!

总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

听六年级小朋友说迫不及待想毕业,我就笑了,你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。

别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

虽然没有男朋友,但是有闺蜜相陪,也很幸福!

世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

因为你有双下巴,所以遇到任何困难都不能低头。

众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

要么一手包办我的幸福,要么滚得远远去,别在这祝我幸福!

像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。

锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。

爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。

日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

我试过完美放弃,的确很踏实,你走了,我走了,你我都走散了。

期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

雁字回时,月满西楼,花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁,此情无计可消除,在下眉头,却上心头。

不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

你一定不知道,我曾那样毫无指望的喜欢你。

猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。

我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

笑话是什么,就是我现在对你说的话。

我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

我爱得那个少年有结实的双肩,只允许我依靠。

小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。

男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!美词网

要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。

没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!

吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?

戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。

只要是喜剧收尾,过程你让我怎么哭都行。

原谅学渣的我盛装出席,手握水笔眉头紧锁奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

他们说爱你都是想和你上床,我不一样,我客厅厨房沙发地板都可以。

天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。

自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!

真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。

你若发奋写作业,便是国庆最后一天。

每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!

喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。

你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。

我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

无论爱你有几深,买粒钻石最君真。

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