幽默搞笑的句子签名
世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。幽默搞笑的句子签名 第1篇听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有
幽默搞笑的句子签名 第1篇
听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
你脸那么大，必须是这个世界上最给我面子的人。
世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！
洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
留孤寂在身边陪空虚在趁人之危，这种滋味也只能回味。
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
人真的要自己争气，一做出成绩来，全世界和颜悦色。
你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
世上%的事情都能用钱解决，剩下的%，需要更多的钱解决。
白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
人面桃花相映红，只见你红我不红。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
我现在拿一个月元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
不怕自己不努力，就怕房租付不起。
如果努力就有收获，那还要运气干什么？
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
我不需要你理解，只需要你闭嘴。
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
幽默搞笑的句子签名 第2篇
留孤寂在身边陪空虚在趁人之危，这种滋味也只能回味。
肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。
永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
人真的要自己争气，一做出成绩来，全世界和颜悦色。
小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
如果努力就有收获，那还要运气干什么？
我现在拿一个月元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
我不需要你理解，只需要你闭嘴。
没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
世上%的事情都能用钱解决，剩下的%，需要更多的钱解决。
对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
不怕自己不努力，就怕房租付不起。
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
你脸那么大，必须是这个世界上最给我面子的人。
有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！
如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
人面桃花相映红，只见你红我不红。
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
女孩子总在你面前脸红，你就应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。
幽默搞笑的句子签名 第3篇
长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
笑话是什么，就是我现在对你说的话。
我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！美词网
要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
关于句子：幽默搞笑的句子签名就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
