经典搞笑内涵句子
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。经典搞笑内涵句子 第1篇小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快
经典搞笑内涵句子 第1篇
小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快!
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!
你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰!嘻嘻，我爱你!
撕不开面子、解不开情结。
婚前，「谎话」都是「情话」;婚後，「情话」都是「废话」。
嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧?
婚前，靠近一点;婚後，闪开一点。
名花虽有主，我来松松土!
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!
当第个字母爱上第字母时，你接受我吗?(即I爱上U时)
爱护老婆，做文明丈夫，做到打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉!
送你一束玫瑰花，传情达意依靠它;给你一支大桃花，时来运转有赖它;送你一碗豆腐花食完之后笑哈哈!
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
一对三说：如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。
老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。
男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
大男人，会「作威作福」;好男人，会「作牛作马」。
oK!不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。
你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
一来二去认识你，三番四次爱上你，五颜六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。
网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
爱是一把手中的细沙，握得越紧，流得越快，最后，会一无所有。
如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
认真执行四子原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界亿人口，你就从了我吧!
经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
经典搞笑内涵句子 第2篇
只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。
减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！
小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
什么是友谊？我毕业后换过个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子再喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下cTRL+c。接着不停地cTRL+V。
爱情多半是不成功的，要么终成眷属烦死了，要么未成眷属想死了。
都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮磕碜的人就一个词：老实！
每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。
有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
经典搞笑内涵句子 第3篇
有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包。
据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
当我说随便的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。
都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮磕碜的人就一个词：老实！
当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹。
真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
爱情多半是不成功的，要么终成眷属烦死了，要么未成眷属想死了。
枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。
对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子再喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的分子钱。
什么是友谊？我毕业后换过个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下cTRL+c。接着不停地cTRL+V。
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！
小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
关于句子：经典搞笑内涵句子就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
