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句子:经典搞笑内涵句子

时间:2024-03-25

经典搞笑内涵句子

经典搞笑内涵句子

现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。经典搞笑内涵句子 第1篇小白兔白又白,两个耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和白菜,回个信息快快快

句子:经典搞笑内涵句子

经典搞笑内涵句子 第1篇

小白兔白又白,两个耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和白菜,回个信息快快快!

生理学教授:接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。

青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱,为了祖国下一代,我们必须谈恋爱。

男人「入错行」,上班会很痛苦;女人「嫁错郎」,下班会很痛苦。

爱情与同情,就像沙子和金子,虽然混在一起,但我还是分得很清楚。

如果遇见我是你的杯具,那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信,你来试试!

你的脸是那么靓,你的人是那么棒,想你想得心慌慌,爱你爱得好紧张,不知怎么把你忘。

我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!

撕不开面子、解不开情结。

婚前,「谎话」都是「情话」;婚後,「情话」都是「废话」。

嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音接你上下班。答应我吧?

婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。

名花虽有主,我来松松土!

如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

好想做你的手机,揣在你怀里,捧在你手里,看在你眼里,记在你心里!

当第个字母爱上第字母时,你接受我吗?(即I爱上U时)

爱护老婆,做文明丈夫,做到打不还手,骂不还口,笑脸迎送冷面孔。

曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

想你想的睡不着觉,念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍,爱你爱的肉直往下掉!

送你一束玫瑰花,传情达意依靠它;给你一支大桃花,时来运转有赖它;送你一碗豆腐花食完之后笑哈哈!

早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。

当爱情发言的时候,就像诸神的合唱,使整个的天界陶醉于仙乐之中。

我看到你,心情比上坟还要纠结呀。

如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

一对三说:如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。

老婆分两种:可爱的和可恨的。老公分两种:可怜的和可以的。

男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。

跟老婆走,听老婆话,今后我是孩他爸。

爱情是一条虚线,我们在不同的段落。

大男人,会「作威作福」;好男人,会「作牛作马」。

oK!不要只顾情人不要家,抽空回家看爸妈。

你灵气,我傻气;你秀气,我土气;你香气,我酒气;你生气,我受气。一切只为你满意。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

男人要像黑白电视,不图好看,但是要有内容。

一来二去认识你,三番四次爱上你,五颜六色花送你,七上八下追上你,九全十美我和你。

网上聊天让人迷,做梦想你多美丽,半夜三更睡不着,起来发条短信息。

为你痴,为你狂,为你把心伤。为你疯,为你癫,苦海总无边。

爱是一把手中的细沙,握得越紧,流得越快,最后,会一无所有。

如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我仍然会吻你没有牙的牙床。

认真执行四子原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。

如果你我分开,那么世界从此不再。为了全世界亿人口,你就从了我吧!

经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

我的眼睛深情地注视着你的眼睛,就像大海般蔚蓝,纯净得揉不进一粒小小的细沙。

男人请注意:不要妄想跟女人讲道理,一个月流血七天不止还死不了的生物,在这个星球上是逆天的存在。

经典搞笑内涵句子 第2篇

只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!

别人用的是香奈儿包,lv包,宝格丽包,而我用的是表情包。

减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:以后我们加倍还你。后来,他们生了我,取名:加倍。

当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴!

特别能吃苦我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。

现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。

你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。

亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。

因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

你口口声声说放不下一个人,等你真的见到了,你却放不下手机。

你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。

长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

我一直认为人的想象力是无穷大的,直到遇见了一个人,他的长相实在是突破了人类的想象!

小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?

妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。

小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!

望着工资条,来个整体素描,全勤奖画个圆泡泡,岗位津贴弄个小问号,加班工资再画上两道,唯独各项保险尾巴翘得高,只要用心瞧一瞧,嘿嘿它在对俺笑!

真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

已经开始研究开学第一天,怎样走进教室比较帅。

当我说随便的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

什么是友谊?我毕业后换过个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。

你的爱情太廉价,买一赠一这种活动我不参与。

有的人上学用了一麻袋的钱,可换回来的只是一麻袋的废纸,而把这一麻袋的废纸卖了,也不够买一个麻袋的。

饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。

如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

你有腹肌,我有肚皮,不是很腹,但是很皮。

您教导我们不要说废话,可在我眼里您说的全是废话!

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

跟我混吧,以后有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的分子钱。

虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

据说,贫穷限制了我的想象力,其实,是贫穷限制了我的购买欲!不用怀疑!我就是你的梦中穷人!

梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

对于减肥这种事情而言,一般来说,都是胖子再喊,然后瘦子去做!不知道你们发现了没?

总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

有的东西就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。

知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下cTRL+c。接着不停地cTRL+V。

爱情多半是不成功的,要么终成眷属烦死了,要么未成眷属想死了。

都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪慧,善良,漂亮磕碜的人就一个词:老实!

每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。

世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

碰不得的东西,最好别碰,惹不起我的人,最好别惹。

有时候我们讨厌的并不是事实的本身,而是说出事实的那个人。

谁说念念不忘,必有回响,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

经典搞笑内涵句子 第3篇

有的人上学用了一麻袋的钱,可换回来的只是一麻袋的废纸,而把这一麻袋的废纸卖了,也不够买一个麻袋的。

只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

谁说念念不忘,必有回响,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

有的东西就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。

如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

别人用的是香奈儿包,lv包,宝格丽包,而我用的是表情包。

据说,贫穷限制了我的想象力,其实,是贫穷限制了我的购买欲!不用怀疑!我就是你的梦中穷人!

早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

当我说随便的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:以后我们加倍还你。后来,他们生了我,取名:加倍。

都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

你有腹肌,我有肚皮,不是很腹,但是很皮。

几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。

小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

您教导我们不要说废话,可在我眼里您说的全是废话!

现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪慧,善良,漂亮磕碜的人就一个词:老实!

当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。

因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

望着工资条,来个整体素描,全勤奖画个圆泡泡,岗位津贴弄个小问号,加班工资再画上两道,唯独各项保险尾巴翘得高,只要用心瞧一瞧,嘿嘿它在对俺笑!

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。

今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

碰不得的东西,最好别碰,惹不起我的人,最好别惹。

真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦的开始的地方。

爱情多半是不成功的,要么终成眷属烦死了,要么未成眷属想死了。

枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

你口口声声说放不下一个人,等你真的见到了,你却放不下手机。

对于减肥这种事情而言,一般来说,都是胖子再喊,然后瘦子去做!不知道你们发现了没?

虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

有时候我们讨厌的并不是事实的本身,而是说出事实的那个人。

小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!

早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴!

专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

跟我混吧,以后有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的分子钱。

什么是友谊?我毕业后换过个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。

有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。

梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。

真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

你的爱情太廉价,买一赠一这种活动我不参与。

长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下cTRL+c。接着不停地cTRL+V。

总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?

可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

特别能吃苦我想了想,这五个字,我只能做到前面四个字。

已经开始研究开学第一天,怎样走进教室比较帅。

长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

减肥是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。

你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。

每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。

如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

我一直认为人的想象力是无穷大的,直到遇见了一个人,他的长相实在是突破了人类的想象!

小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

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