“老公,他们都说我走路象僵尸。”“那是他们看花了眼。”“就是,那你说我走路像什么？”“像僵尸妹妹！”
高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室，班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味，你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。今天冷依柔要和大家分享的是经典笑话 “老公，他们都说我走路象僵尸”“那是他们看花了眼”“就是，那你说我走路像什么？”“像僵尸妹妹”,欢迎阅读~
1、在飞机上两个姑娘找位置，一个大叔座位似乎坐错了，妹子说，叔叔，这个位置是我的，你看，我的是36D！大叔看了看说，没那么大吧？！哈哈，姑娘瞬间羞红了脸，大叔，你坏啊！
2、62岁的丈夫对20岁年轻漂亮的妻子说：“我要把我的私人飞行员辞掉，他今天开飞机，差点要了我的命！”20岁的妻子娇滴滴的说：“亲爱的！你就再给他一次机会吗，我求你了。”
3、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
4、老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白,惩罚不是目的……”后排角落里传来一句：“是手段!”
5、一天老师出了一篇作文，题目是《路过》，本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当。。。”我。。。
6、有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了”台湾朋友马上无语！！！
7、高三的时候，厕所抓抽烟抓的很严，有一次抽完烟回教室，班主任由于不抽烟，一下就闻了出来，说手上那么大烟味，你别说你没抽烟，我弱弱的说了句，没抽，那个哥们尿尿，我帮他拿了一会。
8、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
9、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！” 我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
10、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。
11、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！” www.Haojuziba.com
12、晚上被约出去喝酒，在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说：你怀孕了，不能在喝了。我去，深深地感觉我醉了。
13、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！”
14、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他，就把天坛画了出来交给了老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”
15、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
16、天又黑，路灯也没有。走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。
17、前两天和一个妹子聊天，妹子说饿了，我说我有香肠，妹子看够回复说，是不是再加两个蛋，完了再送杯牛奶，我后顿时无语。
18、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
19、儿子在学校被一女孩欺负了，到家也不抱怨，我就好奇问他为什么被欺负了还默默无声，他说：“好男不跟女斗，我现在还小让着她，等我长大了，把她娶回家，看我不弄死她？”
20、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
21、上小学一年级时，语文课上老师让女同学起来读图片，读到“青蛙”时，二货读了一句“哈么”，顿时哄堂大笑，她则哭的上气不接下气。
22、坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。
23、某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。看起来像便便 ！小能说，我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气，闻起来像便便。他说。小田走上前去把手指插进去感觉，摸起来像便便。他说。小桂戳了一下放进嘴里，然后说尝起来也像便便。三人终于松了一口气说，幸好我们没有踩到它！
24、学校开运动会了，班上体育委员对一女同学说：“长跑没人，我就把你报上了！”女同学马上就急了说：“放下，别抱我呀！抱着我跑，就拿不到冠军了！”体育委员说：“我就报，我就报！”
25、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊！没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~
26、某地一位基层领导，抽烟只抽中华牌。要是有人拿出其他牌子的香烟，他要么拒绝，要么转身就扔了。时间长了，有人就给他取了个中华牌的雅号。他听了后，很是高兴。从此以此雅号自居。并到处宣扬他的爱国精神。
27、首先提示：这两个人体器官是长在男女身体上的，如果五分钟猜不出来或者答错了，请自己抽两个嘴巴子。肉挨着肉，毛挨着毛，一宿不挨着就难受！
28、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？
29、有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
30、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……
关于经典笑话 “老公，他们都说我走路象僵尸”“那是他们看花了眼”“就是，那你说我走路像什么？”“像僵尸妹妹”就分享完了，您有什么想法可以联系冷依柔。
