“我不行了,你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了,晚了都走不了了,我不会忘记你的,一路走好。”过了会敌人追了上来,“可恶,还有一个活的快追,这具尸体就把他……”“
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带—匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：靠，耽误我工作，吓死你们！我有两个单身的
一次坐高铁一哥们儿和女朋友买的票刚好都是过道上的，于是想和旁边的乘客换一下位子，说“大哥你是2B吗？我是2D咱俩能换换不”今天伊人飘雪要和大家分享的是冷笑 “我不行了，你自己快走吧”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了”,欢迎阅读~
1、有次在老婆在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”
2、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
3、芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。芳芳从商店里看了回来对爸爸说：商店里有水缸卖，但都不能用。爸爸听了感到很奇怪：怎么不能用？商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀！芳芳说道。
4、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人气也无得。”
5、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”
6、傻强问老爸当年是怎么把老妈追到手的？老爸说当时生产队让他守玉米地，老妈一大早来收玉米，结果她就被老爸拖到玉米地里...傻强听完后。拿起手机就开始编辑短信：“小吴，周末有空吗？听说玉米成熟了，要不要去看看？别穿贵的衣服去，撕烂了可惜！”
7、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带—匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：靠，耽误我工作，吓死你们！
8、杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵...。
9、一天我朋友没空，叫我帮他到银行去取钱，他说卡不要了叫我把里面的钱全取出来。然后我到柜台，卡给工作人员霸气的说:把里面的钱全部取出来。然后工作人员忍着笑的看着我说:还有十五块要不要取出来？我当时呆了。
10、一天课堂上女语文老师布置作业用“又…又…”造句子，孩子不会问爸爸，爸爸顺口来一句，“我爸爸又粗又大!”第二天老师看后对学生说到，叫家长来!…
11、我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸...那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们可以打电话换人了啊！”
12、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
13、夏天里房间总是有苍蝇，有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇，询问原因、只见外校校友抬头用眼神，然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。
14、下课后，老师对伊万说：让你爷爷来学校一趟。伊万问老师：老师，不需要叫我爸爸来吗？老师：不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。
15、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道，剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！
16、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”
17、我年纪越大，就越觉得那些心理阴暗，一肚子心计，满脑子阴谋论的人，是因为智力不够。这和我小时候的认识是大致相反的。尽管存在个体差异，但是整体上，足够聪明的、进化得更好的人群，通常会倾向于选择公平、正义，更容易具有坦诚、善良的品质。
18、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！
19、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
20、妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？丈夫回电：再呆4个星期！
21、一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！
22、今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…
23、敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。首长说：“你为什麽叫”？小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........”首长问：“说什麽？”小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。
24、爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”
25、上带课老师的课带着耳机听音乐睡觉，音效开到了最大，听着正爽，同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿，我下意识的骂了句滚你大爷的，抬头一看班主任黑着脸站我面前，全班鸦雀无声。
26、接到一个深圳的陌生号码。对方妹纸：你好，这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查，为保证你的权益，通话已经开始录音。我：等等，我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了。
27、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
28、大学同学聚会，一寝室哥们喝高了，感慨道：想想大学四年最郁闷的事就是——全是干妹妹，没有干妹妹。举座皆惊。最尴尬的是，有一个在场的女同学就是他当年的干!妹！妹！ www.HaojUzIBa.com
29、一次坐高铁一哥们儿和女朋友买的票刚好都是过道上的，于是想和旁边的乘客换一下位子，说“大哥你是2B吗？我是2D咱俩能换换不”
30、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
关于冷笑 “我不行了，你自己快走吧”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了”就分享完了，您有什么想法可以联系伊人飘雪。
