表妹教小学语文。一日,在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节,参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来,于是表妹让他回答。
甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。”今天三年级的弟弟因为成绩不好在家挨骂，他一声不吭。完了我逗他了一下。我说我要是你我都
最近在找房子，正巧看见街上有有贴招租，就打电话过去问问。接电话的是一大爷：房子是我儿子租的，他刚出去了，我是他爸。我接问：是月付还是季付啊？结果这大爷急眼了：我是他亲爹……亲爹……今天伊人飘雪要和大家分享的是段子手 表妹教小学语文一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答学生回答道：应当把老人去掉为什么？因为,欢迎阅读~
1、本学期可以分三个阶段过：第一阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目标才有动力呀！
2、高中时晚自习打扑克，班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排，班主任问打扑克谁输了站出来！于是输了的童鞋站出来了，只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：“看你学习不行，打扑克还混个老末！”
3、欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。这半个月过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说，那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。这次该我醉了吧！
4、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
5、晚上化了个妆，饥肠辘辘的老公下班回家问有吃的没，我一指自己的脸：秀色可餐！老公问到底做饭没？我说：看我看我，看我就饱了。老公森森看了我一眼，面若死灰：我现在饱得想吐。。。
6、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本—一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。
7、甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。”
8、在人生的旅途中，最糟糕的境遇往往不是贫困，不是厄运，而是精神和心境处于一种无知无觉的疲惫状态：感动过你的一切不能再感动你，吸引过你的一切不能再吸引你，甚至激怒过你的一切不能再激怒你。这时，人需要寻找另一片风景。
9、买家：听说你们那边刮台风了。卖家：是的，前几天特别厉害。买家：有多厉害？卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家：为什么啊？卖家：他家井给刮到房顶去了！
10、英语课上，老师叫人起来翻译：“你是一个很有前途的青年！”某：“I am……”
11、今天三年级的弟弟因为成绩不好在家挨骂，他一声不吭。完了我逗他了一下。我说我要是你我都不在家呆了。结果他淡淡的来了一句。我在等压岁钱。。。。顿时觉得我这么多年白活了
12、老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！~
13、大学生打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿：“唉！说来话长，用来杀人”。母：“啥，杀人？谁？”儿：“你孙子！”
14、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
15、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？
16、八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
17、丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
18、有次去同学家，进去看见他爸在教同学的弟弟算数学题5-3=？同学的弟弟说等于3于是他爸就耐心的教他，但是交了n变，他弟弟还是说等于3于是他爸怒了。说，你又五根手指，我剁了你三根，还剩几根，然后同学他弟弟就楞了，然后扑通一声跪倒地上抱着他爸腿说！爸！！你别杀我！！！
19、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”
20、昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑。
21、甄—传大结局，乾隆登基后封甄—为圣母皇太后。结局甄—说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说：“难道她就这么死了？“我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”
22、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
23、有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。
24、如果说女儿是爸爸上辈子的情人的话。真想对女神说我下辈子想当你爸！
25、甲：听说你的签名卖了50元？乙：是啊。甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。甲：....
26、晚饭时，爸叫妈去拿纸给他擦手，妈不去，让我去，我说爸没叫我去，我也不动。爸又让妈去，妈怒，为啥每次都让我去！爸悠悠的回了句，因为咱两认识的早，比较熟。。。老爸，确实你们认识的比我早！祝他们身体健康！笑口常开！第一次发，求过。
27、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
28、医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏玻弄清楚了吗？”病人说：“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
29、最近在找房子，正巧看见街上有有贴招租，就打电话过去问问。接电话的是一大爷：房子是我儿子租的，他刚出去了，我是他爸。我接问：是月付还是季付啊？结果这大爷急眼了：我是他亲爹……亲爹……
30、那天，女友去银行自动取款机取钱。我在银行外面等她。她取完钱出来后，我跟她开玩笑，用手勒着她的脖子，凶狠地说：“不要叫！把钱给我，不然，我要了你的小命！”女友超会演，忙装哭腔：“求你了，放过我吧。我把钱都给你……”她话音还未落，旁边的一个保安冲我一脚飞踢。你妈！二十多个台阶啊！我从那上面直接华丽地滚了下去！保安！你不要这样！我不是坏人！真不是！哎呀，你们都不要过来！……啊！
关于段子手 表妹教小学语文一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答学生回答道：应当把老人去掉为什么？因为就分享完了，您有什么想法可以联系伊人飘雪。
