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冷幽默的段子 精选30句

时间:2022-09-23

冷幽默的段子

冷幽默的段子

女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:猫儿,你就从了我吧。展昭面有难色:天还没黑。包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整

手机和电话结婚了!生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了!手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DnA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!今天Feier要和大家分享的是冷幽默的段子,欢迎阅读~

冷幽默的段子 傍晚房中,白玉堂引展

1、晚上请你吃饭。不了,我回家吃,谢谢。这是文静的女孩;晚上请你吃饭。不了,我在减肥,下次啦。这是活泼的女孩;晚上请你吃饭。不了,我不饿额,你准备去哪里吃呀?这是吃货。

2、儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他,我连忙拿只拖鞋跑了过去,只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗?为什么你那么听哈哈哈话,你骗人丫的瞬间笑场了

3、织女:牛郎,你不爱我了吗?牛郎:我爱的不是你。织女:那你爱谁?牛郎:我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。织女:好在哪里?牛郎:因为她不是蜘蛛啊。

4、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女的问服务员:我们的菜还要等多久?忙的满头大汗的服务员过来说:像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!女子噗嗤一笑,调整了一下坐姿,又耐心的等了起来。

5、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。另一头鲨鱼问:那我们该怎么做呢?我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。

6、蚊子小姐突然去世了,大家都给震惊,因为它的身体一直很好,经常锻炼,注重保养,尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来,大家才明白她的真正死因,于是纷纷感叹:丫的,活该,点什么香不好,非点蚊香,这不找死么!

7、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。

8、一天小明去上班,公司在公墓附近。起晚了,不能吃饭,赶紧打车,师傅,去公墓。在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:快点快点,天就要亮了。司机当场晕了

9、高中一个隔壁班的哥们,只知道外号叫苍蝇,一直不知道真名,今天我脑袋一热,问他:兄弟,认识你这么多年了,总是叫你苍蝇不成啊,你真名是撒呀?哥们看了看我,掏出身份证,我一看写着史尚飞

10、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听嘭的一声,老公放了一个屁

11、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:猫儿,你就从了我吧。展昭面有难色:天还没黑。包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。

12、天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!

13、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:妈妈,怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道:孩子,我们没有堵车的烦恼。

14、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说问这种问题,你脑袋也进水了么?

15、一人加班到深夜,走在漆黑的街道上,让一名蒙面匪徒截住,匪徒用枪口对着他,并威胁说:赶快把钱拿出来,否则我就要打烂你的脑袋!他道:你打吧!在这个世界上,没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活不成呀!

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16、孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问下界是何方神圣在作孽?太白金星说乃一猴子玉帝问形容一下那猴子太白金星答一身黄毛,很能打玉帝问能精简点吗?太白金星答很黄,很暴力

17、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是千匹狼。一位阿姨幽幽地说:真划算,多给了你九百多匹狼呢。

18、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。

19、我妈说菜市场新开了家烤乳猪店,说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴的合不拢嘴,我一不小心说了一句:妈,你可得小心点,一两肉,十斤膘我妈:那好,不吃了,明天白菜炖豆腐现在我老爹手里的擀面杖还没放下!

20、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:孙子与我,先有谁?孙子曰:吾先汝而生!老子曰:放屁!孔子给了老子一耳光,骂道:每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!

21、裘帮主,为何叹息?唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。那为何还叹息捏?他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。

22、一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。

23、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!

24、紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢?西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等下班。

25、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为狗仔队,一次我们正要kiss,我突然看见狗仔队大喊:狗仔队!老婆惊吓道:在哪,不可能,我让他们回去了啊。

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26、上课的时候,下面特别的吵闹,老师气不过了对大家说:你们上课能不能认真听讲?不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复:好了老师,我们各自退一步,您别讲了,我们也不听了。

27、只要我们班不再进新同学,我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时,大家都低着头,当老师已经请人发言时,大家都高兴的抬起了头。

28、太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。太太说:至少称呼改一改,不要叫老婆,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。先生说:我明白了,老太婆。

29、手机和电话结婚了!生了一个儿子叫小灵通!可是手机发现小灵通长得不像自己了!手机信号好又帅,而小灵通信号不好又长得丑!于是手机就和小灵通去验DnA了!结果发现小灵通的爸爸是对讲机!

30、有一对双胞胎,经常一起挨哈哈哈揍,一天,双胞胎里的弟弟问妈妈:为什么一个人犯错,总要两个人一挨揍?妈妈回答:只要我揍一个,另外一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!

关于冷幽默的段子就分享完了,您有什么想法可以联系Feier。

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