冷幽默的段子
女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：猫儿，你就从了我吧。展昭面有难色：天还没黑。包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整
手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DnA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！今天Feier要和大家分享的是冷幽默的段子,欢迎阅读~
1、晚上请你吃饭。不了，我回家吃，谢谢。这是文静的女孩；晚上请你吃饭。不了，我在减肥，下次啦。这是活泼的女孩；晚上请你吃饭。不了，我不饿额，你准备去哪里吃呀？这是吃货。
2、儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他，我连忙拿只拖鞋跑了过去，只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗？为什么你那么听哈哈哈话，你骗人丫的瞬间笑场了
3、织女：牛郎，你不爱我了吗？牛郎：我爱的不是你。织女：那你爱谁？牛郎：我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。织女：好在哪里？牛郎：因为她不是蜘蛛啊。
4、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：我们的菜还要等多久？忙的满头大汗的服务员过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。
5、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。另一头鲨鱼问：那我们该怎么做呢？我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。
6、蚊子小姐突然去世了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！
7、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。
8、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。司机当场晕了
9、高中一个隔壁班的哥们，只知道外号叫苍蝇，一直不知道真名，今天我脑袋一热，问他：兄弟，认识你这么多年了，总是叫你苍蝇不成啊，你真名是撒呀？哥们看了看我，掏出身份证，我一看写着史尚飞
10、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁
11、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：猫儿，你就从了我吧。展昭面有难色：天还没黑。包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
12、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！
13、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
14、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
15、一人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！他道：你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！
16、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问下界是何方神圣在作孽？太白金星说乃一猴子玉帝问形容一下那猴子太白金星答一身黄毛，很能打玉帝问能精简点吗？太白金星答很黄，很暴力
17、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是千匹狼。一位阿姨幽幽地说：真划算，多给了你九百多匹狼呢。
18、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。
19、我妈说菜市场新开了家烤乳猪店，说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴的合不拢嘴，我一不小心说了一句：妈，你可得小心点，一两肉，十斤膘我妈：那好，不吃了，明天白菜炖豆腐现在我老爹手里的擀面杖还没放下！
20、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：孙子与我，先有谁？孙子曰：吾先汝而生！老子曰：放屁！孔子给了老子一耳光，骂道：每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！
21、裘帮主，为何叹息？唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。那为何还叹息捏？他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。
22、一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
23、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
24、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
25、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
26、上课的时候，下面特别的吵闹，老师气不过了对大家说：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复：好了老师，我们各自退一步，您别讲了，我们也不听了。
27、只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
28、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫老婆，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
29、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DnA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
30、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？妈妈回答：只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！
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