幽默笑话开心一刻
结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声，说：结婚有风险，办证要谨慎！miweg：晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：听，小鸟在说什么？叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你那朋友当时就石化了。我笑抽了就。
我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。噗师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧今天冷依柔要和大家分享的是幽默笑话开心一刻,欢迎阅读~
1、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
2、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是可能，我没有想象中那么爱你。昨儿他签名档是老婆，我错了。今儿的签名档是本人近日无家可归，求好心人收留。
3、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
4、一位男生想找女朋友，男生问我：追什么样的女生好？我回答：要追女生，就要追有男朋友的比较好。男生问：为什么呀？我回答：因为你的对手只有一个。
5、某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完开始以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的始出来后在抢哦！
6、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
7、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声，说：结婚有风险，办证要谨慎！
8、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
9、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
10、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
11、miweg：晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：听，小鸟在说什么？叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你那朋友当时就石化了。我笑抽了就。
12、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊
13、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
14、虫虫质问售货员：你们卖的什么破伞啊，回家一打开全散架了！售货员：没错啊，我们卖的就是自动散嘛！
15、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！
16、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
17、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸
18、前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！
19、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！
20、今早收到一张请假条，上书：老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效，我的脑子轰一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！吐血了，什么语文水平。
21、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？老太太说：我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。
22、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
23、人对一结巴说：你学鸭子叫，我给你瓜子吃。结巴说：我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。
24、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了
25、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：这里有人么？我赶紧收书：没人！她说：谢谢。然后拖起凳子走人。
26、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
27、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
28、网恋男女见面，男的见女的脸上很多痘痘，调侃道：你长得真丰富多彩啊！女：也没什么拉，只是多了几颗美人痣而已。
29、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。噗师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧
30、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！
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