给女朋友讲笑话逗她开心的故事
上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部
过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？今天Feier要和大家分享的是给女朋友讲笑话逗她开心的故事,欢迎阅读~
1、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
2、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：猫儿，你就从了我吧。展昭面有难色：天还没黑。包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
4、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
5、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床你干嘛呢？我正在反抗！
6、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，卧槽！！！还是那四个！！
7、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
8、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
9、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
10、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。
11、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马，才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，六万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
12、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
13、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！
14、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！
15、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：我英语不太好啊我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊！
16、车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。
17、假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。
18、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：你下的很新奇，你为什么不出马呢？那个说：因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。
19、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相？
20、年轻的女记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：两个理想。女记者急切的追问：快告诉我，是哪两个理想？熊猫叹了口气，深沉的说：一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是想照张彩色照片。
21、对于一个吃货来说没吃过三个字代表了无尽的委屈，肯定不好吃五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的你吃过么？则表达出了内心无限的向往。
22、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
23、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。
24、以前看电视偶像剧搭讪：嘿，你好，请问这里怎么走？或者美女，这是你掉的吗？我和二B媳妇第一次见面是在夜市：哎，哥，这家臭豆腐好吃不！
25、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
26、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
28、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
29、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？
30、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：某某撤回了一条消息。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
关于给女朋友讲笑话逗她开心的故事就分享完了，您有什么想法可以联系Feier。
