给女朋友讲的笑话逗她开心
没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃
问：现在情人节和清明节的区别是？答：情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。今天瑞阳泽要和大家分享的是给女朋友讲的笑话逗她开心,欢迎阅读~
1、别小看了这一横，它稍微动动位置，就能使天使变成大便。
2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
3、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
4、在早餐店看到一个牌子上写小米3米3，百思不得其解，问老板，老板说：这是小米粥！
5、两只乌龟聊天：为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？我们成精了呀。是么，为什么我不知道？你傻逼么！没成精你会说话？
6、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
7、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
8、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
9、武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后，仍然到西门的店里买东西。武二不理解，说他都欺负你到这个地步了，居然还到他那里去买东西。武大说：他的店里物品便宜，人家卖10文钱的，他店里才卖九文半。
10、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
11、大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，呵呵！还以为自己是水果！！
12、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
13、眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等！病人喊起来：您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。
14、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。十、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wIFI，我们却不知道密码。
15、语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上不知道你们俩谁抄谁的？转而一想，这样效果不一定好。于是改为文章写得不错，但是我不知道该表扬谁？果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。
16、牛说：人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。猪说：人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。猪说：我很后悔，长满了脂肪，一生完了。
17、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
18、我们老师一直说：同学们不要紧张！我都把这些题讲烂了！你们只要正常发挥都能考上理想的大学！拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
19、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！
20、甲：我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？乙：有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。过几天甲对乙说：你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。
21、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
22、课堂上，英语老师提问小红：花，用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
24、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
25、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
26、夫妻和谐靠什么，还是要有钱！认识一总，家里卧室双人床两米535米的被子也是定制，两米x40米，人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡，从来没闹过，经常老婆半夜想闹，爬到20米左右就想通了，所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的，归根结底讲就是穷鬼，没钱夫妻和谐不了！
27、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
28、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
29、问：现在情人节和清明节的区别是？答：情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
30、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
关于给女朋友讲的笑话逗她开心就分享完了，您有什么想法可以联系瑞阳泽。
