抖音网红句子搞笑
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。今天君涛文要和大家分享的是抖音网红句子搞笑必备3篇,欢迎阅读~
抖音网红句子搞笑
抖音网红句子搞笑 第1篇
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
别人的钱财乃我的身外之物。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
她们都很迷人，我不一样，我磨人。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
你说是天冷了，我说是心凉了。
菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
抖音网红句子搞笑 第2篇
像山鸡一样拼搏。
船撞桥头自然沉。
语不惊人死不羞。
飞盐走臂，关节盐。
好姑娘永垂不朽。
染了头，秒变村姑。
躺在棺材里避暑。
被海水咸死的鱼。
我，允许你喜欢我！
别人缺钙你缺爱。
青春啊，你太痘了！
活着活着就死了。
又被自己帅到了。
不差钱，就差钱包。
牵着蜗牛去旅行。
要么忍，要么残忍。
我已长发及屁股。
说多了都是口水。
骑着蜗牛上高速。
来包辣条压压惊。
收礼只收白骨精。
没人要的帅小伙。
院长放我出院吧。
来啊，比赛熬夜啊。
没有胸就不要凶。
零食归你，你归我。
不美不萌不温柔。
吃货最怕做饿梦。
各种姿势各种嗨。
早起的虫被鸟吃。
有钱人终成眷属！
骑着蜗牛追飞机。
此牛不吃回头草。
含个奶嘴闯天下。
穿着拖鞋闯江湖。
虎背熊腰小蒸包。
半呆半萌半成熟。
我儿子他爸很帅。
穿雨衣的洋葱头。
站在坟前勾引鬼。
别老发光浪费电。
叔可忍，婶不可忍。
脸到用时方恨丑。
抖音网红句子搞笑 第3篇
做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
锄禾当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
老子来到这个世上，就没打算活着回去！
你知道你是什么鱼吗？多余。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
早知道这么累了，当初就不下凡了。
感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了！
别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
你若使用美人计，我就将计就计。
前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
请你不要吃我，我给你唱一支好听的歌。
我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
发现自己%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！
姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
能动手，就尽量别吵吵。
虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
万花丛中过，片叶不沾身。
以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
我你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话，是因为我觉得你是个傻逼。
出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。
如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
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