搞笑的句子说说心情
你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！今天瑞阳泽要和大家分享的是搞笑的句子说说心情必备2篇,欢迎阅读~
搞笑的句子说说心情
搞笑的句子说说心情 第1篇
坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
什么叫友谊？我毕业后换过个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！记得给我电话。
我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
如果你改变主意，可以来隔壁找我！
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
个性与态度怎能混为一谈？个性是源于我是谁，态度则取决于你是谁。
你走你的阳光道，我走我的地下道。
历史总是惊人的相似，但是很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
用实践证明，混不好发誓不回去了。
你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉。
有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
搞笑的句子说说心情 第2篇
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
格式化自己，只为删除你。
幸好追你的时候你重，跑不动。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
真羡慕你，这么年轻就认识我了。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
我不整理房间，我是乱室佳人。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
装什么城里人，现在地球都叫村。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
我承受了这个年纪不该有的饭量。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
关于搞笑的句子说说心情必备2篇就分享完了，您有什么想法可以联系瑞阳泽。
