最搞笑说说
真是的，七夕就让后过吧，我们这种老人就等重阳了。最搞笑说说 第2篇二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。康师傅呀康师傅你上哪弄得那么大的魅力整天都有人泡你。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
．友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。今天瑞阳泽要和大家分享的是最搞笑说说实用3篇,欢迎阅读~
最搞笑说说
最搞笑说说 第1篇
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的帅帅的，有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
．狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。
你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
花在草丛里最是迷人，人在深夜里最是动情。
我们总是老的太快却聪明的太慢
康师傅呀康师傅你上哪弄得那么大的魅力整天都有人泡你。
对你的爱我可以做到放手，不为别的，只希望你能幸福。
：只有自己才是自己的，其他的永远不会是你的。
．友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
．又有一分钟就要上课了，我仍然正在你的班级门口悄悄看你九分钟了，然而没有找到你的身影，你毕竟去哪了，铃声响了，我回头盘算冲回自身教室了
真是的，七夕就让后过吧，我们这种老人就等重阳了。
最搞笑说说 第2篇
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
我练过气功，可以把人气死。
男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
没有什么困难是战胜不了我的。
我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
等我一下，我先洗个头再爱你。
我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
我希望我的试卷上全都是耐克的标志，而不是特步的标志。
这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
你再任性我就要嫁给你了。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
两情若在长久时，晚点再操也不迟！
奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
最搞笑说说 第3篇
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。
以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
读万卷书不如行千里路，行千里路不如阅人无数，阅人无数不如名师指路，经师易得，人师难求。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
其实%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外%，吃不吃夜宵都会胖。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
关于最搞笑说说实用3篇就分享完了，您有什么想法可以联系瑞阳泽。
