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男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。我岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。今天草莓味的风要和大家分享的是qq空间留言搞笑通用3篇,欢迎阅读~
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qq空间留言搞笑 第1篇
人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒。
男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
我岁的时候，女孩子都说喜欢大叔类型的，于是我就开始天天熬夜抽烟喝酒，终于熬成大叔了，tmd现在竟然都喜欢小鲜肉了。
在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是幸福，而是比别人幸福。
宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。
世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
别人对牛弹琴，你更胜一筹，把牛吹上天了。
幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同班同学。
又到了死也不想洗澡，死也不要出浴室，以及就让我死在床上和被子里的季节。每天都要在生死线徘徊三次，真的好辛苦。
不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
为什么说爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。
拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。
我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！
不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。
qq空间留言搞笑 第2篇
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上点多在老师办公室门口烧了。
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
qq空间留言搞笑 第3篇
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
关于qq空间留言搞笑通用3篇就分享完了，您有什么想法可以联系草莓味的风。
