搞笑的一句话发朋友圈说说
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。今天瑞阳泽要和大家分享的是搞笑的一句话发朋友圈说说通用3篇,欢迎阅读~
搞笑的一句话发朋友圈说说
搞笑的一句话发朋友圈说说 第1篇
朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！所以说命运掌握在自己手里。
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
听说镜子中的自己要比本人好看倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
女人之美，就在于蠢得无怨无悔；男人之美，就在于说谎说得白日见鬼。
很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
搞笑的一句话发朋友圈说说 第2篇
听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
打死我也不说，你们还没使美人计呢！
小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
别人的钱财乃我的身外之物！
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
明人不说暗话，我喜欢你。
所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
你站在那不要动！等我飞奔过去！
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
试试就能行，争争就能赢。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
先生，我能做你未来的夫人嘛。
我练过气功，可以把别人气死。
我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
没有心飞扬，只有透心凉。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
我对我的穷又有了新一步的了解。
你不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
一身臭汗味，我有我的滋味！
小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
搞笑的一句话发朋友圈说说 第3篇
像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
作弊不要慌，逮着就要装。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
你矮是终身的，我胖却是暂时的。
平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
公交车上妹子的头发胡了我一脸。
大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
别人装处，我只好装经验丰富。
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
名花已有主，锄头却无情。
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
生活不能给你的甜，或许我可以。
天塌下来你顶着，我垫着！
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了，首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。
多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。
都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
一身臭汗味，我有我的滋味！
如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
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