2020年搞笑说说
多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。对于单身汉来说，跨年就是平凡日。压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给小孩看看。
我爱人跨年有人陪，可不是我，嗯对，我不心痛。今天瑞阳泽要和大家分享的是2020年搞笑说说实用3篇,欢迎阅读~
2020年搞笑说说
2020年搞笑说说 第1篇
快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！
跨年很热闹，我说不定会遇见注定的那个你，但是他们说遇见你会消耗我今生所有的运气，所以我不来见你了。因为我明年还是要打牌的。
跨年一个人过，生日一个人过，好心酸。
我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。
对于单身汉来说，跨年就是平凡日。
我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。
在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
我爱人跨年有人陪，可不是我，嗯对，我不心痛。
你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。
如果你不喜欢我，请在过年的时候，用红包砸我的脸。
过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
过年那天要是我喝醉了，跟你说了什么，你别惊慌。因为那都是我的真心话，藏在心里那么久，终于可以说出来了。
过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
让祝福围着你，让钱财饶着你，让天下所有的好事缠着你！
腿长的是跨年，腿短的叫蹦年；有对象的是跨年，没对象的叫熬夜。我就不一样了，我是蹦着熬夜。
一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给小孩看看。
马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。
新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
新年和往常一样，愿望也不一定非要在过年期盼，唯有一些特别的人，他们用心告诉你：我又陪了你一年。
我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。
跨年，有对象的才叫跨年，没对象的叫熬夜。
你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。
如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。
提前通知你们，拿红包的时候脸上的不好意思和推拒，真的只是一个礼节形式。
每年过年，最让人伤心的事情就是，我客气拒绝你的红包，而你当了真。
去年他陪我一起跨年，结果今年只剩我自己。心里很不是滋味。
纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
快跨年了，都在晒自己的对象呢，万一有同款呢！
有对象才叫跨年，没对象那叫熬夜。
新的一年，新的心愿，新的希望，新的生活，祝您新年新春新生活好好好！
过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。
跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。
跨年了，有多少小伙伴在等一个人，想和她一起跨年的。
新的一年里，希望所有的期待都能出现，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的付出都能兑现！新年快乐。
跨年的话，你们自己跨吧，我腿太短了跨不过去，就不和你们一起凑热闹了。
新年就要到了，总的说来过去的一年，也算是什么都不缺了。就是缺个对象。
出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
有人问我跨年还是一个人吗？半个人我怕吓到你！
你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到年。
明天就该跨年了，我还是安安分分在家看三只晚会，然后安慰自己不是一个人。
快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？
像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
我带你跨年，你请我吃火锅。
跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到年。
又老了一岁了，希望可以实现未能实现的愿望，升华已有的结果，让一切都更上一层楼！
今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。
你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！
人在异乡拼搏风吹雨打身劳累，心回故乡过新年才能疗伤止痛勇气增。
我怕明天晚起，就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐！
见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
今年依然是作业陪我跨年，它追了我好多年我也不想和它在一起。
新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开。
新年快乐，感谢有你，未来我与你同在。
他说陪我跨年，却转身去玩游戏。
跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
孩子有钱就学坏，为了你能做个好人，请把你收到的压岁钱都给我。
在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。
我看见我喜欢的人陪别人跨年去了，我还要强装淡定不能哭。
大长腿的才叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。
过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。
我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
一个人跨年，没人和你抢遥控器，没人逼你吃饭，没人催你睡觉。
又要过年了，不想过年，因为又要老一岁了。
跨年我给我最爱的人删了，懂我的挥挥小手。
马上就跨年了你是不是还在等一个人，别等了重新开始吧。
我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！
去年陪着你跨年的人，现在又在谁身旁信誓旦旦。
每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味。
2020年搞笑说说 第2篇
女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
民间招牌：最牛X卖肉的禽始皇；最牛X搞电焊的焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗；最牛X卖馒头的容馍馍。
开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答奴才在！
如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：你不怕冷吗？他说：我连穷都不怕，还会怕冷吗？
别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。
别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
女生关机了，发现有个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说哪三个字？八戒：我爱吃！
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
经理：发仔，你为什么每天上班都迟到早退？发仔：经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着小心轻放么？
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。
密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后么么哒！
话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了
老婆：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！老公：为什么这么急？老婆：天越来越热了，会放坏掉的。
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了
跟老婆吵架，老婆突然对我说：我太累了，不想扇你。我说：那好啊，远离家庭暴力。她说：你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？
2020年搞笑说说 第3篇
问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？神回复：果然好定力！一般人看到我都是直接晕过去的。
问：请问你觉得世界什么东西最脏？神回复：女人，因为我从来没见过她们洗澡。
问：哪些技能，经较短时间的学习，就可以给人的生活带来巨大帮助？神回复：夸奖他人。
问：在一个足够小的星球上行走，我们是在上坡还是下坡？神回复：你感觉累就是上坡，感觉轻松就是下坡。
问：最新消息，花果山旅游，属猴的游客凭身份证免费。神回复：我是属猪的，是师弟，请问能半价吗？
问：矮是什么感觉？神回复：所有人见了我都抬不起头。
问：听过最落寞的一句话或诗句是什么？神回复：不如意事常八九，可与言者无二三。
问：你是如何走出人生的阴霾的？神回复：多走几步。
问：向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？神回复：也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
问：块钱想出国穷游可以去哪个国家？神回复：秦国、鲁国、齐国、蜀国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国等等。
问：做哪些事情可以提升生活品质？神回复：定期扔东西。
问：如何让这个世界变得美好？神回复：把你自己变得更美好。
问：为什么孩子生下来就哭？神回复：死了那么多兄弟，就剩他一个，能不伤心么！
问：如果好人不一定得到好报，那我们为什么还要做好事？神回复：我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。
问：三十岁才开始学习编程，靠谱吗？神回复：种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
问：哪些行为是浪费时间？神回复：思而不学＋犹豫不决。
问：什么叫见过大世面？神回复：能享受最好的，能承受最坏的。
问：员工辞职最主要的原因是什么？神回复：钱少、事多、离家远，位低、权轻、责任重。
问：把学费拿来念书还是环游世界更合适？为什么？神回复：在没有充分的知识作为前提的情况下，即使行了万里路，也不过是邮差而已。
问：怎么看待励志的书籍？神回复：看再多，那都是别人的人生。
问：最能燃起你学习激情的一句话是什么？神回复：你不能把这个世界，让给你所鄙视的人。
问：女人总是天天买衣服，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗？神回复：不，有，洗衣服的时候。
问：是不是一个人越成熟就越难爱上一个人？神回复：不是越成熟越难爱上一个人，是越成熟，越能分辨那是不是爱。
问：如何简单的区别屌丝和土豪？神回复：大宝天天见和天天大保键！
问：科学和迷信的分界点是哪里？神回复：我错了。
问：人的长相到底能有多重要。神回复：三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。
问：别让孩子输在起跑线上有道理吗？神回复：一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。
问：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？神回复：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
问：你心中的完美爱情是怎么样的？神回复：可以有不完美。
问：要怎样努力，才能成为很厉害的人？神回复：如果你注定要成为厉害的人，那问题的答案就深藏在你的血脉里；如果你注定不是厉害的人，那你便只需要做好你自己。
问：为什么很多人找不到对像？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人也长的丑。
问：做过最败家的一件事情是什么？神回复：狠心买了辆奔驰送给女朋友开心，结果全都没了，等我再睡着的时候怎么也梦不见了。
问：有人说女人天生就没有方向感，是真的吗？神回复：真的！因为女人一进商场就很难转出来。
问：男人年纪大了应该随便找个人结婚吗？神回复：开玩笑，随便找个是不可能的，努力找也找不到。
问：你怎么一个人出来逛街？神回复：半个人我怕吓着你啊！
问：太在乎自己在别人眼中的形象，导致活得很累，怎么办？神回复：没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。
问：过年回家老被催婚，长这样能找到对象不？神回复：只要你开金口。
问：异国长期生活，改变了你的哪些是非观？神回复：很多事情，只是不同，并无是非。
问：看到她的第一眼你想到的什么？神回复：对不起。
问：价值上千万的手表到底贵在哪里，仅仅是因为限量版吗？神回复：再贵有什么用不一样看时间，我的小天才还是前后双摄呢。
问：为什么人总会对失去的东西念念不忘？神回复：人们并不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。
问：二十六岁，工作三年，却将留学三年，值得吗？神回复：普通玩家选择标准配置，高端玩家选择自定义配置。
问：人为什么要有梦想，简简单单的活着不好吗？神回复：梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
问：吃什么最补脑？神回复：吃亏。
问：你会给自己写什么墓志铭？神回复：没什么事我就先挂了。
问：怎样在有效提出推荐或建议的同时，避免给人灌输和强迫的感觉？神回复：说服他人不要诉诸理性，应求于利益。
问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
问：人这一生为什么要努力？神回复：最痛苦的事，不是失败，是我本可以。
问：孩子问为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们应该怎么回答？神回复：因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。
问：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。
问：恋爱半年，女朋友觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？神回复：所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。
问：有哪些道理是你读了不信、听不进去，直到你亲身经历方笃信不疑的？神回复：不要低估你的能力，不要高估你的毅力。
问：苦难有什么价值？神回复：永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，苦难不会带来成功。苦难不值得追求，磨练意志是因为苦难无法躲开。
问：前半生与后半生的分界线是在哪里？神回复：此时此刻。
问：好色能改吗？神回复：能啊，东方不败以前也有这毛病，后来就没有了。
问：情商不高的例子有哪些？神回复：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒。
问：怎样控制住自己不发脾气？神回复：如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。
问：中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：朋友圈里的姑娘最漂亮。
问：你对自由的理解是什么？神回复：说不的能力。
问：交朋友的标准是什么？神回复：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。
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