朋友圈的最奇葩说说
如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。钻石恒久远，一颗就破产！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。今天林语嫣要和大家分享的是朋友圈的最奇葩说说汇编4篇,欢迎阅读~
朋友圈的最奇葩说说
朋友圈的最奇葩说说 第1篇
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
你说的很对，不过我不听。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
钻石恒久远，一颗就破产！
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
累了就睡觉，醒了就微笑。
名花虽有主，我来松松土。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
你穿得很危险，但长得很安全。
有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
在哪里摔倒就在哪里躺下。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
不要和我比懒，我懒得和你比！
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
作弊不要慌，逮着就要装。
会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
装成熟、是往老里打扮的行为。
对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
别人的钱财乃我的身外之物。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
朋友圈的最奇葩说说 第2篇
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
有钱就败家，没钱就拜神。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
愿得一人心，免得再相亲！
明人不说暗话，我喜欢你。
单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
不要对姐放电，你哥有来电显示。
姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
没有心飞扬，只有透心凉。
世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
你快回来，我一人忽悠不来！
我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
虽然你长得丑，但是你想得美。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
朋友圈的最奇葩说说 第3篇
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
你不是最好的，但是有你比什么都好。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
天塌下来你顶着，我垫着！
谈一次恋爱，少一个朋友。
你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
先生，我能做你未来的夫人嘛。
小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
我对我的穷又有了新一步的了解。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
申请进入你的心里，我敲门了喔。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
建议你换一换，你的女友很平凡。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
朋友圈的最奇葩说说 第4篇
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
距离有时候产生的不是美，而是第三者。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
真汉子越来越少，女汉子越来越多。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
没事开个同学会，拆散一对是一对。
大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
打死我也不说，你们还没使美人计呢！
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
人生苦短，必须性感。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
我们身上至少有肉，是靠不能浪费这四个字带来的。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
很热对吗，到七夕就凉快了。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
关于朋友圈的最奇葩说说汇编4篇就分享完了，您有什么想法可以联系林语嫣。
