搞笑话语
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
路漫漫其修远兮，不如我们去打的。今天草莓味的风要和大家分享的是搞笑话语必备3篇,欢迎阅读~
搞笑话语
搞笑话语 第1篇
人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的困难，以及对付困难时的心情！
子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
没人牵手，我就揣兜。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
量小非君子，无毒不木马。
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
秀发去无踪，头屑更出众！
低调致高远！
体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
今夜，让我们用冷战取暖！
假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋！！
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
老鼠一发威，大家都是病猫。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
穿的再好，一砖撂倒。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我纠结了一晚上，到底是先有的鸡呢还是先有的蛋
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
作为失败的典型，你实在是太成功了。
混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
我的地盘，你是地主。
哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊！我被了！
在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
爷爷都是从孙子走过来的。
出来混，老婆迟早是要换的`！
有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗；有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
有心才会累，无心者无所谓。
高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像孩子一样开心；大学，我们闲得像孩子一样，却找不回当孙子时的快乐……
最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是最幸福的人了！
分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
所有的男人生来平等，结婚的除外。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……
都说从此天涯陌路~什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯
我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
唉！该说的说，不该说的小声说。
如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
天生落魄，五行缺钱。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
天被熬亮了。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事
我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞
既宅又腐，前途未卜。
坏人需要实力，败类更需要品位。
我从不说谎，除啦这句话以外。
“你就没有点好话？“、”你太帅了，这话行吗？“、”行，太行了！“、”可我要昧着良心说，真痛苦。“
我娶你，我保护你，爱你一生，爱你一世！
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
脸先着地，无力回天。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
”敬人者人恒敬之“，在酒席间，常见此项美德。
住在我心里，你交房租了吗？
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
卑微的表面，掩饰内心的变态。
一失足成千古风流人物。
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！
我是穷人，请勿盗墓！
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
不是路不平，而是你不行。
你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
我从不以强凌弱……我欺负他之前真不知道他比我弱…
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
考试考得好，全靠同桌好。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了，就变成了“它”
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
各位！今天是我太太岁生日周年纪念日！
童年的蒙昧心爱，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可叹，老年的蒙昧可悲。
问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
喜欢的摇，不喜欢的滚。
不迷信，只迷人。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
语不惊人死不羞。
时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊我是蝙蝠侠才能破解!
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
弓虽强，无箭枉然。
好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
喜欢的摇，不喜欢的滚。
一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
搞笑话语 第2篇
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
钱不是问题，问题是我没钱。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
是金子总会发光，要不然就会游泳。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
你长的挺好看，人模狗样的。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
先学会不生气，再学会气死人。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
搞笑话语 第3篇
慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
决口不提过去，我们拥抱将来可好？
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
女人只分为两种：自己的和别人的。
小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
真爱就像UFo，都只是听说过，但没人见过。
口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
一直被模仿，从来不收钱。
十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
名花虽有主，我来松松土。
人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
我也想看轻自己，可我的体重不允许。
说想说的话，做想做的事，爱想爱的人，这才是我想要的生活。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
从不讨好别人，所以才如此迷人。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
你小子你真狂，口气比脚气都大。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
别说话，用心感受我的帅。
先生，我能做你未来的夫人嘛。
在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
蓦然回首，那人已在结婚登记处。
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
关于搞笑话语必备3篇就分享完了，您有什么想法可以联系草莓味的风。
