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适合发朋友圈搞笑的说说合集5篇

时间:2022-12-07

适合发朋友圈搞笑的说说

适合发朋友圈搞笑的说说

刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西?我才貌双全,德艺双馨,人品与才华齐飞,吸取天地之灵气,日月之精华。每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。

骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。今天君涛文要和大家分享的是适合发朋友圈搞笑的说说合集5篇,欢迎阅读~

适合发朋友圈搞笑的说说合集5篇 适合发朋友圈搞笑的说说

适合发朋友圈搞笑的说说

适合发朋友圈搞笑的说说 第1篇

没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

人生总是有很多的烦恼,真希望你们的烦恼能和你们的头发一样越来越少。

和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不一样的是,我的骑士要收配送费。

人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情,而是靠汗水赢得掌声!

男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

我才貌双全,德艺双馨,人品与才华齐飞,吸取天地之灵气,日月之精华。

没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。

头发那么少,偏偏梳个丸子头还是顶的,你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么?

骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

以前车马邮件都很慢,一生只能够爱一个人,现在网络科技发达,一天可以绿五十个人。

刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西?

成功的速度取决于对成功的渴望度,给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默的下车了。因为我可爱到爆。

迎面走来一人,你若撞上,听说那叫爱情;迎面开来一辆车,撞上你了,那叫车祸。

我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

人活着,不迷茫,有自尊,独立自主才精彩。有朋友,激励你,温暖你,感动你的才可爱。

人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

对生命而言,接纳才是最好的温柔,无论是接纳一个人的出现,还是接纳一个人的从此不见。

每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。

我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里,我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。

我妈让我火冒三丈,我不喜欢照相,她偏逼我去,给我拍照,然后发朋友圈。

为值得的人赴汤蹈火,对闲杂人等别在乎太多。如此,你的善良才显矜贵。

我看你面色发青,瞳孔放大,上半身癫痫,下半身中风,要不,我帮你先预定个位子。

不要做廉价的自己,不要随意去付出,不要一厢情愿去迎合别人,圈子不同,不必强融!

每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,哎,这就是我,美得令人发指。

做一个识趣的人真的太重要了,这样既不会为难别人,也不会让自己难堪,简直就是皆大欢喜。

再难受又怎样,生活还要继续。现实就是这样,半点不留情,你不争就甭想赢!

一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延得更久了,什么都没有改变。

路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

没本事过上好日子,那就先降低标准把日子过好,等攒足本事之后再挑三拣四。

我生性不是个主动的人,如果你不再对我微笑了,那我就会自动理解成:我们就这样了。

你永远都不会知道自己到底有多坚强,直到有一天你除了坚强别无选择。

人生就是一场漫长的自娱自乐。讨别人欢心只是小聪明,每天都能讨自己欢喜才算大智慧。

活是个势利眼,他眼里只有高高在上的人,要想让他瞧得起,你就得直起腰板做人。

压力太大了,明明一起买的沐浴露和洗发水,如今沐浴露用完了,洗发水还剩大半瓶。

既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧!至少她亲别人的时候,你还有参与感。

电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

饿了就吃,困了就睡,冷了就穿。生活最难的,无非八个字,顺其自然,随遇而安。

听说每个中国人平均每天摸次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

收起你的懦弱,摆出你的霸气,在你跌倒的时候没人扶你,多的是看你笑话的畜生。

脾气不好,其实是一种心理疾病。为了自己解脱,把废气洒在别人身上,说到底,其病根就是自私。

一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨。

夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字。

野心和实力是对等的,在没有实力的时候谈野心,前方等待你的只会是万劫不复。

从马尾到卷发,从衬衫到长裙,从帆布到高跟,从素颜到淡妆,从青涩到成熟,青春也就这么长。

你要搞清楚自己人生的剧本,不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。

有时候疏远不是讨厌,而是太喜欢又很无奈,我不想抱着期望等待落空,只好假装大方自己先走。

女生的所谓出去玩,就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍,然后顺手发个状态。

网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

男人最大的骄傲,不是睡过多少个女人,而是有几个女人愿意让你睡一辈子的。

我既没有愁苦到足以成为一个诗人,又没有冷漠到像个哲学家,但我清醒到足以成为一个废人。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

没有电话,没有问候,没有按时赴约,你太忙,我明白,如果有一天我不爱你了,就轮到你明白了。

我每次看到你,都有一种特别的感觉,这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

对讨厌的人和事露出微笑,是我们必须要学会的恶心,如果不被自己恶心,就会被人恶心到。

有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。

做一个特别简单的人,好相处就处,不好相处就不处,不必对每个人都好。

邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。

高中是钱够花,觉不够睡;大学是觉够睡,钱不够花;现在上班好了,钱既不够花,觉又不够睡。

对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

听闻爱情,十人九悲;听闻誓言,十诺九谎;听闻后来,始终一人;何不两清,做回甲乙丙丁。

人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人,一个是会让人远离你,因此人要椭圆一点!

男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

后忙着结婚离婚,后忙着谈恋爱分手,只有后,稳的一批,只想赚钱。

总交不到女朋友,难道是我要求太高了?神回复:别傻了,是别人的要求太高了。

女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。

机会总是留给那些,早已经准备好钱的人,人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

不要觉得生活无聊,你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗?你还可以玩肚子啊!

别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

一个女人最酷的样子,应该是风情万种,吻不同的唇,喜欢不同的人,却不爱任何人。

每个人都要经历掏心掏肺的事情,然后换来撕心裂肺的结果,从此以后就会发现没心没肺的好。

不要太高估自己在集体中的力量,因为当你选择离开时,就会发现即使没有你,太阳照常升起。

如果规定每天必须运动达到一定的标准才能提供wifi,相信很多人都能瘦下来。

听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。

抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。

当我看到你时才想到,原来八戒是个帅哥啊!看猪圈里的这不是你大爷吗?

老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

总不能因为被蚊子叮了几下,就不喜欢夏天吧,总不能因为爱错了人,就不再相信爱情吧。

疯就疯吧,笨就笨吧,怪就怪吧,想怎么样就怎么样。生命太短暂,快乐至上。

岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈,我谁都不必等。

据说每个女生的衣柜总有些衣服,扔之可惜,穿之傻逼。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。

适合发朋友圈搞笑的说说 第2篇

有人说情人节是愚人节,因为他们老在说些假的情话;而愚人节是情人节,因为会有人借着这个愚人节跟你说真话。

愚人节那天最敢说真话,但是别人总是把它当玩笑。

愚人节的时候,终于可以说一些,对想说的人,不可以说的话了。

谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

其实我这么辛苦的胖起来,是为了在你心里能多占点地儿。

愚人节是给说谎着一个说真心的机会那我口对心的说句我爱你。愚人节快乐!

情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

你让我过愚人节,我就让你过清明节。

愚人节那天,我要表白的那个人,我是真的喜欢你。

愚人节那天,多少人把真心话说出口,却被当成玩笑。

终于,在情人节这一天我见识到了愚人节的威力。

我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

是不是只有在愚人节的时候,我才能说喜欢你。

愚人节,最想开的玩笑,我们和好好吗?

不要在愚人节那天对我表白,我怕我会相信。

不要以为你是胡萝卜,兔子就需要你,可能现在的兔子会喝胡萝卜素。

其实愚对了人,愚人节每天都过。

大叔,借驴用用。愚人节快乐。

我想听一句你说的我爱你,哪怕就在愚人节这天。

喜欢你,只是让愚人节过得久了一点而已。

现在的孩子,分手专挑情人节,告白专挑愚人节。

愚人节,不是给愚人过的节,而是给说谎人一个说真话的机会。

又是一年愚人节了,又可以向我喜欢的人告白了。

有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

我不怕愚人节有人向你告白,我怕你会答应。

我没什么优点,最大的优点就是我是一个好人。

愚人节并不是给愚人过的节,而是给说谎的人一次说真话的机会。

我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

爱错了人,每天都是愚人节;爱对了人,每天都是情人节。

又到愚人节了,不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。

我期待的不是情人节,而是愚人节,因为在愚人节里面别人才会对我说真话。

相信我,愚人节表白的人会比情人节多。

愚人节,老师竟然让我们去上课,越想不对劲儿,不行!咱不能上当!

愚人节是怎么过的呀!当清明节过呗。

我等着愚人节你们拿真心话骗我。

不要拿任何人的感情当游戏,那样只能说明你是个败类,是个不配拥有爱情的人。

毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

敢在愚人节骗我,我就在清明节顺便把你埋了。

愚人节变成了表白的日子,情人节变成了分手的日子。

不要在愚人节骗我,因为我会当真!

愚人节要到了,一大堆真心话要浮出水面了。

适合发朋友圈搞笑的说说 第3篇

朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发没处理过的自拍了。

你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

去庙里求签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉!所以说命运掌握在自己手里。

每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。

挣钱是一种能力,花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地,技术却很高超。

亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你很虚伪!

所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。

其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候,我就会认真擦一擦眼镜。

一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它两天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

在金钱和尊严之间,我选择了保留了尊严,因为我相信下次能卖个更好的价钱。

从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

打游戏遇到了经理,经理突然问我材料写得怎么样了,就在我汇报的时候,经理突然出现把我秒了!

我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

今天去买猪肉,猪肉涨价了。我问:老板娘,你这涨的也忒离谱了吧?老板娘:这次的猪肉是有梦想的猪肉,所以比较贵!

为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

承诺就像花心男人说要对你一心一意一样,经常挂嘴边,却很难兑现,一切都是谎话。

趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

结婚证会随婚龄逐渐变老,先变旧,再变褶,最后皱褶越来越多,甚至变成碎片,结过婚的人都懂!

别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁,两百块钱怎么能花到下个月呢。

世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。

外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

听说镜子中的自己要比本人好看倍,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!

都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

不要因为自己人生失败就孤独痛苦,看看你周围的朋友,不是因为都一样才聚在一起的吗?

男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

长这么大,没学到别的本事,就掌握了两项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用喝咖啡也能兴奋。

每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗,第二天中午在被窝里翻个身:哎,改天吧。

你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓了。

穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

有很多事情你当时想不通,别着急,相信我,过一段时间你再想,就想不起来了。

我好像活不过五年了,今看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确地知道你没戏。

和大家认识这么久了,也没给过大家什么福利,要不这样吧,无论你们想要什么都可以给我留言,然后我提醒你们攒钱。

她教会了你珍惜,你却以之相伴他人,你教会了他爱情,他却与另一个人共度余生。

前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

女人之美,就在于蠢得无怨无悔;男人之美,就在于说谎说得白日见鬼。

很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。

如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我就是我,不一样的烟火。

以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

同样是好吃懒做,只因脸不一样,命运截然不同。比如熊猫和猪:一个被宠,一个被捅!你之所以一无是处,就只是长得丑罢了!

儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。

不是所有女人都喜欢钱,比如我这个善良的女孩儿喜欢动物,比如路虎,宝马,布加迪威龙捷豹,还有天猫。

你再贵的烟,我一块钱的火机照样给你点着,人不分贵贱,你看不起我,我也未必看得起你。

别着急,总有一个男孩手捧一束花走到你面前,然后温柔的对你说:不好意思,让一下。

当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,当面还要保持迷之微笑。

我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?

在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

适合发朋友圈搞笑的说说 第4篇

等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

女生阿,看一部韩剧,就会换一个老公。

以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

如果真瘦不了,让我长高些也好!

放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!

好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直很执着。

别用你的肺说话,说出来的都是废话。

总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

干触碰我底线的人,我看你是活腻歪了吧。

现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

冬天,除了睡觉的时候不困,其它时间都困。

父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

我要露出一点马脚,好让你看出来我是一匹马。

我真的不愿意用脚趾头鄙视你,但是,是你逼我这么做的。

既然做不了你的新娘,那就做你的娘。

强扭的瓜不甜,为什么还有人扭,因为不甜不要钱。

让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。

我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

我为你着了魔,你必须奖励我。

美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

你别回头笑,没人跟你闹。

早知道这么累了,当初就不下凡了。

有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。

你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。

我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

想谈恋爱了,快点阻止我。

以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草,现在胖了变成电风扇了。

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

睡前一定要去夜宵,这样才不会做饿梦。

站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。

你长得丑不是你的错,是你妈的错,但是你出来吓人,就是你的不对了!

曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

有次我妈看电视突然转过头问我,那个黄色的穿裤子的发糕叫什么,我想了半天,是海绵宝宝么?

我的心是墓穴,怕死的都当不了主角。

现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

你烦我,你再烦我,你就娶我。

今后的路,你一个人要好好的走下去,而我,坐车。

小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

有些男人就像蓝牙,你一离开,就去寻找其他设备。

谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。

承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。

其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

先学会不生气,再学会气死人。

泼出去的水,老子连盆子都不要了。

据说体重不过百,不是平胸就是矮。

哼,我才不要做一个委屈鬼,我要去做别人的小宝贝了。

从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈。

不想回的消息就不回,讨厌的人就离远一点,不开心就表现出来,不要总活在看别人脸色的生活中,得早一点变酷,可爱不是长久之计。

你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

咱是文科普通班的老大,咱要保住咱老大的位置。

考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!

从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

适合发朋友圈搞笑的说说 第5篇

嘴唇干了告诉我,我吻你,别总让润唇膏占你便宜。

有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。

能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

明人不说暗话,我想成为你心尖上的女人。

你既然没有本事给我未来,又哪来的勇气说要永远。

不做礼貌的禽兽,只做自由的走狗。

不要企图依附男人生活,没有人会对寄生虫保持永远的热情!

天冷了,和去年的夜晚一样,只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒,看台,估计也只能来坐最后一晚了。

特别的人从来不说自己特别,比如说我。

只要读了书的人,都能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。

你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

女人,长的漂亮是优势,活的漂亮是本事。

知道傻子什么样么?你照照镜子就知道了。

你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

当你觉得一个人孤独又无聊的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

如果你不爱我,那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!

给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!

我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。

上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

想起小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

空口无凭,吃饭为据。

聪明的妖怪,录下了唐僧的紧箍咒。

什么时候想嫁人就告诉我,我娶你。

现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?

我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我,没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

你大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合我胃口。

这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

请你滚出我的世界,我决定好好爱自己。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是我饿了!

在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

不要和我比懒,我懒得和你比。

我最近太忙了,忙的甚至连个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!

瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。

你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

你走了也好,不然我总担心你会留下来吃饭。

长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

老师,你只知道用通知家长威胁我,算什么英雄好汉哇!

你爱她就给我好好待她,要么你就给我他妈滚蛋!

老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

宁可去碰壁,也不要在家里面壁。

所谓成长,就是在听到波涛汹涌四个字,再也联想不到大海了。

我抱你一下,然后,你就是我的了,好不好。

我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。

在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

如果有生之前遇见你要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着我的运气来蒙点选择题,谢谢!

我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

今天去修耳机,客服mm帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。

我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

情侣年年有,今年特别多。

我擅长气人,拉远距离,斩断人际关系。

既然做不了你的新娘,那就做你的娘。

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