史上最牛的说说
昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：康师傅，我能泡你吗？然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道
昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，光辉岁月是谁的歌呀？我脱口而出，黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？今天林语嫣要和大家分享的是史上最牛的说说实用2篇,欢迎阅读~
史上最牛的说说
史上最牛的说说 第1篇
前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
一女的问男的：-＝？。男的说：。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？
表弟跟我说：哥，我给你出个脑筋急转弯吧。我：行。表弟：化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么。表弟微微一笑
班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么段友们谁能告诉我到底怎么了
今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的洗澡猜一个成语。表示猜不出难道是我不够污吗？
昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？
我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！
一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。为什么？
第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，老婆，我。要，然后她说欧阳靖莱？我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，不要脸我提起裤裆立马走人，现在想想，我哭了
昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，光辉岁月是谁的歌呀？我脱口而出，黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？
我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说：你的梦想是什么？他说：我要当科学家，老师继续问到：为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了。
昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！
课堂上，英语老师提问小红：花，用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？
我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：你不是数学好吗？问你个问题，++=？。这么简单的题能难得倒我？我随口回答：~~然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友！
一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语
小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的
一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说
今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了
晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：老公我冷！我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说：老婆，现在不冷了吧！老婆：感觉还是冷，有风！我纳闷：窗户关的好好的怎么会有风呢？老婆甩手就给了我一巴掌吼到：尼玛！难道你没听过我：
公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：康师傅，我能泡你吗？然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？
老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：十面埋伏。老婆：好，成交。
男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！
建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
最近我们学校来了一美女老师，左右，私下都叫她老师，有一次老师问：我为什么叫她老师？我：老师用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸
不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！
有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。
公司最近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：，公司里的人沸腾了起来，问妹子家地址。我很疑惑，他们是干嘛？
女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：
男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：呵呵，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！
我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了我想了一晚上，也没明白，啥意思。
和表嫂开玩笑，说道：嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，表嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思。
女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。
临床课上老师问：哪个器官激动时会变大-倍？他点了个女生回答，该女生红着脸说：我拒绝回答，该老师又点了一名男生回答，男生答：老师：正确。
今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。
昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，打开，发现尼玛居然
单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来
如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？
初中学完了木兰诗后，就一直有一个疑问，木兰是如何隐藏自己的女子身，没被同伴发现的。在今天我重读此诗，终于在文中的一句话中得到了答案。
到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa。pa。pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果。
我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。
今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道，她说了一句：李白的故事听过没？段友们这是为什么啊？
昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：救。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！
小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！见杀手一直没开枪，小王急了：怎么不开枪？是价钱不满意？杀手：再等一会儿！我给你省两万！
一个男的问女神：约吗？女神回答：你有％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜％是什么意思？
闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，不是处的挺好的吗？她淡淡的说，你知道铁齿铜牙是谁吗？然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！
史上最牛的说说 第2篇
我拿你当人看，你却学狗叫？
从此无牵无挂，无情无义。
小王留起了中分于是变成了小全。
万水千山总是情，戴着腕表去旅行。
你我年少轻狂，不惧岁月漫长。
我可以得到你，就一样可以毁掉你。
我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。
没有借口，没有谎言，也不会食言。
每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
握不住的沙，干脆扬了它。
是福不是祸，是猪躲不过。
哥在戒烟抽烟影响哥的良民形象。
接下来，就是见朕骑妓的时刻。
我没有好脾气好模样，看不爽请远离我。
前方艰险知多少，老子明天会更好。
你是炮轰的脑袋，雷劈的缝儿。
初恋无限好只是挂得早。
希望合适，能和喜欢撞个满怀。
太久没牵手，拿泡椒凤爪心都颤抖。
你眼里有星星，而我是月亮。
任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
相亲节目，挑战你脸皮的厚度。
每天眼睛不放点水，硬是睡不着。
如果我做了皇帝，就封你当太子！
避孕的效果是，不成功，便成人。
你拿别人当朋友，他拿你当根葱么？
该你历的劫，你躲不掉。
务求到处人情好，不饮随他酒价高。
内行看门道，外行看人行道。
其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
精神洁癖，像个疯子，但一生爱一人。
我们的爱情，医生说他已经尽力了。
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
偶尔心动，惯性拒绝，习惯孤独。
我不是你手中的玩偶！随意摆弄。
我烂泥好好的摊着，不用你们扶。
我不缺爱，我缺人民币。
我不喜欢小三，我只喜欢小四。
某人，脸之大，不知其几千里也。
昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。
出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
天生我才必有用，一直不知怎么用。
我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
人生路难走。交友别交狗！
曾经旳亲爱旳，如今旳滚远点。
可不可以，陪我长大，而不是教我长大。
跨三重山水来见你，闻一句三生有幸。
相爱没那么容易，每个人有他的手机。
你可以帮我洗个东西吗？喜欢我啊。
把你的甜头都给我，我帮你保管。
我好姐们不多，但个个合格。
世界上最难的选择，就是二选一。
吃的是草，挤出来的是青春痘！
让人格与脑门一同闪亮。
睡觉算什么，有本事你别醒。
所谓的承诺，你一说，我一乐，完事。
万般皆是命，半点不由人。
咱高傲但咱低调，咱低调所以咱自豪。
兄弟如手足，一条内裤俩人穿！
回忆着曾经，一起只是纠结与悲剧。
双十一就要到了，单身狗又要被虐了。
没有不合适，只有不尝试。
我这不是胖，是可爱到膨胀。
你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
动作要快，姿势要帅，深藏功与名。
低头靠勇气，抬头看实力。
将每个女生后面的男生数减少到名！
别用我的容忍、做你不要脸的资本。
上班苦，上班累，上班就想打瞌睡。
每个女人总会为某一个男人而下贱。
我说过爱你，但没说过只爱你。
别总是给我一刀又给我擦药。
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
不能说的苦最苦，不能流的泪最真。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。
因为天气冷了，我也神志不清了。
你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
你好好说话，别老撩我。
你的背叛，可以成就我的辉煌。
我们没那么多观众，别那么累。
书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
关于史上最牛的说说实用2篇就分享完了，您有什么想法可以联系林语嫣。
