朋友圈幽默风趣的句子
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！今天草莓味的风要和大家分享的是朋友圈幽默风趣的句子精选4篇,欢迎阅读~
朋友圈幽默风趣的句子
朋友圈幽默风趣的句子 第1篇
僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
你若敢娶，我就敢嫁。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
名花已有主，锄头却无情。
她们都很迷人，我不一样，我磨人。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
你说是天冷了，我说是心凉了。
朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
朋友圈幽默风趣的句子 第2篇
美女眼前过，不泡是罪过。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
要在江湖混，最好是光棍！
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
你若敢娶，我就敢嫁。
女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
没有心飞扬，只有透心凉。
我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
想跟你在一起，把蠢传给你。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
对不起，你拨打的用户已结婚。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
名花虽有主，我来松松土。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
出门分钟，流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
先学会不生气，再学会气死人。
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
新生开学典礼，净是讲废话。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
朋友圈幽默风趣的句子 第3篇
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
有钱就败家，没钱就拜神。
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
人丑还想视频的，请自重！
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
如果有一天你死了，一定是贱死的。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
能动手，就尽量别吵吵。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
睡的热汗，淋我心干。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
请不要对我发誓，我怕你被劈死。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
新生开学典礼，净是讲废话。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
俺们去养个小孩，好不好？
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
朋友圈幽默风趣的句子 第4篇
如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
等你出现，黄瓜菜都凉了。
就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
想离开我？省省吧，永远不可能。
老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
男人要有钱，和谁都有缘。
努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
从不讨好别人，所以才如此迷人。
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
惹我光头强，揍你没商量。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
明人不说暗话，我喜欢你。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
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