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朋友圈幽默风趣的句子精选4篇

时间:2022-12-21

朋友圈幽默风趣的句子

朋友圈幽默风趣的句子

老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!今天草莓味的风要和大家分享的是朋友圈幽默风趣的句子精选4篇,欢迎阅读~

朋友圈幽默风趣的句子精选4篇 朋友圈幽默风趣的句子

朋友圈幽默风趣的句子

朋友圈幽默风趣的句子 第1篇

僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

曾经我好像不懂什么是爱,后来我与你相遇了,就什么都懂了。

以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。

你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。

如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

这凉席怎么感觉跟电热毯似的。

采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!

比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

如果你欺骗了我一定要告诉我,我不会生气,我会打残你。

神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。

吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?

在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。

有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

情敌掉水里了,我们只能尿尿。

过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。

爱情是一条虚线,我们在不同的段落。

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

男子无才便是德,那我一定是太缺德了。

七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。

也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。

如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

你若敢娶,我就敢嫁。

饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。

偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

感谢你的微笑,迷乱了我的少年岁月。

你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

老板,称两斤爱情,拿回家喂狗。

名花已有主,锄头却无情。

她们都很迷人,我不一样,我磨人。

别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。

抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

保持青春的秘诀,是有一颗不安分的心。

有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!

男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。

天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

爱拍照的女生,手机都不会太差。

虽然我什么都没做,但还是汗流浃背。

为什么月球表面凹凸不平?因为嫦娥在学挖掘机。

找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。

今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!

邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。

当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

你说是天冷了,我说是心凉了。

朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。

人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

生活不止有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

上课的时候伸了个懒腰,不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的,最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

朋友圈幽默风趣的句子 第2篇

美女眼前过,不泡是罪过。

我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

都说兄弟如手足,女人如衣服,自从有了你,我终于可以不用裸奔了,谢谢你,亲爱的!

要在江湖混,最好是光棍!

有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

你若敢娶,我就敢嫁。

女孩们,碰到家里有空调的男生,就嫁了吧。

我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。

只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。

我喜欢交朋友,但不喜欢供祖宗。

女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

没有心飞扬,只有透心凉。

我距离特别能吃苦还差了一点,就差一个苦了。

有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

想跟你在一起,把蠢传给你。

心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。

因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量花。

想和你喝酒是假,想醉你怀里是真。

孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。

我可以给你六一节礼物,但你父亲节不给我礼物的话,可就别怪我翻脸不认人了。

下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。

对不起,你拨打的用户已结婚。

过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。

为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

名花虽有主,我来松松土。

没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

出门分钟,流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

先学会不生气,再学会气死人。

你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

新生开学典礼,净是讲废话。

太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

站在世界的某个角落,一个人看着日出日落。

朋友圈幽默风趣的句子 第3篇

每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。

因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

有钱就败家,没钱就拜神。

虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

我们还要学会保养,不要做真正的猛士,勇于直面自己未化妆的脸!

做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

人丑还想视频的,请自重!

最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我,我也不要你!

如果有一天你死了,一定是贱死的。

上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

能动手,就尽量别吵吵。

你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。

睡的热汗,淋我心干。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。

无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。

小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

其实,你本该成为一名伟大的科学家的,不过被一件事情耽误了,那就是你没脑子。

话说在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。

上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。

请不要对我发誓,我怕你被劈死。

牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

你要是不记得我,我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

你的牙就如同那天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

熬夜记忆力会衰退,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

你一定要和她好好走下去,我坐车。

谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。

你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,结果被辣哭了。

失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了。

我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。

不要叫我宅女,请叫我居里夫人!

上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

新生开学典礼,净是讲废话。

我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

俺们去养个小孩,好不好?

做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

我看起来太胖,其实是被生活打肿的。

人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。

你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。

朋友圈幽默风趣的句子 第4篇

如果我爱不到你,我就生一个像你一样的儿子。

等你出现,黄瓜菜都凉了。

就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。

梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。

每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

想离开我?省省吧,永远不可能。

老妈说老婆贤惠,我看是闲得什么都不会!

男人要有钱,和谁都有缘。

努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

不忍心就这么放你走,得先揍一顿。

芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里,牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会,唉,这其中的内涵真是耐人寻味阿!

丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。

单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

儿童节你又要过,儿童不宜的事情你又要做。

自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。

男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。

每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

很多人一说话就显得特别蠢,你和他们不一样,你就算不说话都一脸蠢样。

脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

想买一个超级大的信封,把好吃的糖果和我装进去寄给你。

从不讨好别人,所以才如此迷人。

如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。

我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌!

每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。

为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚,又失眠了。

这一辈子没什么野心,不过就想发个财而已。

如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?

惹我光头强,揍你没商量。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。

对付疲惫:睡觉,对付恐惧:睡觉,对付感冒:睡觉,对付饥饿:睡觉,对付失恋:睡觉,一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年。

人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

明人不说暗话,我喜欢你。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

想谈恋爱了,大家快劝劝我。

你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

鱼和熊掌不可兼得,但是单身和穷却可以。

有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

爱拍照的女生,手机都不会太差。

别人给你留面子的前提,是你首先得有脑子啊!

爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

当你觉得一个人孤独又无聊的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

吃最好吃的东西,爱最可爱的人人生一世,得此两样,足矣。

上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这个冬天很冷,你们有人取暖,我自己插口袋。

真挚的友谊来自源源不断的问候,大家早上好,祝大家永远单身!

老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人。

我的人生是我的,你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么,那就尽管按自己的意愿去生活,别人怎么与你无关。

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉。

那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

人生就像杯水,孤独~孤独~孤独,一杯子就没了。

不要深陷一段感情,谨记:令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

有人说讨厌我,顿时我就笑了。能让你不高兴,我是真的很高兴。

不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

嘿,把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

当初北大有一个保送资格,我没有去,一来是不太适应那里的气候,二来保送的不是我。

虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。

你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

关于朋友圈幽默风趣的句子精选4篇就分享完了,您有什么想法可以联系草莓味的风。

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