无聊的幽默句子
鸟大了什么林子都有！你穿得很危险，但长得很安全。提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。今天瑞阳泽要和大家分享的是无聊的幽默句子实用3篇,欢迎阅读~
无聊的幽默句子
无聊的幽默句子 第1篇
蚊子叮你的脸，都会想自杀。
天才失败了就是蠢才！
原来我就是传说中的吃啥啥不剩，干啥啥不行的净坛使者。
爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
请你以后不要在我面前说英文了，oK？
你穿得很危险，但长得很安全。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
我爱的人，谁敢来抢。
鸟大了什么林子都有！
久居深海，姓孤名独。
大学就是大概学学！
不笑运气差，一笑脸就大。
不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
据说数学不好的人容易胖，比如算不出来八分饱是多少。
麻子不叫麻子，坑人。
提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
他夺门而出，从此家里没有了门。他背井离乡，从此村里没有了井。
别跟我说话，我有洁癖。
请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
我的骄傲，自己打造。
我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
有一种安静，叫做老班来了。
家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
吃什么最补脑？亏！
人生如戏，全靠演技。
我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
保持冷漠，适度傲娇。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
人分两类，迷人乏味。
最近想和对象去看电影，大家推荐一下有什么好的对象。
小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。
我的地盘，你是地主。
我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
要挑熟女，裙子好揪。
青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
拿着手机没有找到wifi的感觉，就好像吃火锅的时候没有筷子。
我的余生，请你笑纳。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
干掉鸟人我就是天使！
本以为牵住了你的手就得到你的心，没想到你居然是千手观音。
不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
没了寂寞，谁陪我。
现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
为了当年前男友的那句保重，这么多年我一直没瘦。
长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
爱累了，就放手吧。
要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
要么忍，要么残忍。
我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
最滑稽的事情莫过于踩在出入平安的地毯上摔了一跤。
人和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按楼，别人都按B。
开学愿左学霸右班草。
明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
我就算是一只癞蛤蟆，也决不娶母癞蛤蟆。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
活的很好，不信拉倒！
有钱就败家，没钱就拜神。
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
无聊的幽默句子 第2篇
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
不学自知，不问自晓。
我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。
我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
人家比喻年年岁岁花相似：而你岁、岁、岁却依然是单身汉一个。
是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。
别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说不要脸，这时候你就亲嘴就好了。
怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。
不是路不平，而是你不行。
每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗如果没有一个窝难道这辈子跟着你满山走？
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。
整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试死就死得彻底！
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
窈窕君子，淑女好求。
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走老板我在这吃不行么？
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
走自己的路，让别人打车去吧。
你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。
做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。
电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗？聊天时我发一句在吗？她们就说要睡了。
小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
人见人恨，花见花败，车见车撞。
孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
无聊的幽默句子 第3篇
喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛嗝。
从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却Tm偏偏有无缘无故的胖。
别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！
我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个。
我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？
地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
不要对我放电，因为我这里有来电显示。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！
人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。
传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
本人单身，一般不吭。
感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
人潮拥挤，我好多余。
你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
我是一只狂奔的蜗牛！
我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。
都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。
关于无聊的幽默句子实用3篇就分享完了，您有什么想法可以联系瑞阳泽。
