发朋友圈的搞笑的说说
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。今天草莓味的风要和大家分享的是发朋友圈的搞笑的说说汇编4篇,欢迎阅读~
发朋友圈的搞笑的说说
发朋友圈的搞笑的说说 第1篇
朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！所以说命运掌握在自己手里。
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
听说镜子中的自己要比本人好看倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
女人之美，就在于蠢得无怨无悔；男人之美，就在于说谎说得白日见鬼。
很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
发朋友圈的搞笑的说说 第2篇
等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
我一点也不酷，但是十分帅气。
我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
我对我的穷又有了新一步的了解。
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
爷长得帅，请勿围观。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
傻与不傻，主要看你会不会装傻。
大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。
全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
我们说好不分离，要一直一直在一起。
演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
胖是放肆，但瘦是克制。
我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
与其自卑的要死，不如自信的要命。
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
发朋友圈的搞笑的说说 第3篇
如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
我不整理房间，我是乱室佳人。
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
有钱就败家，没钱就拜神。
昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
生前何必久睡，死后自会长眠。
从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
要在江湖混，最好是光棍！
今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。
从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
成熟了，却不世故，依然一颗童心；成功了，却不虚荣，依然一颗平常心。
只有千锤百炼，才能成为好钢。
原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
别总是上网了，也上上秤吧。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
我的软我的甜，仅对你一人可见。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
世界很苦，但我很甜。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
人生苦短，必须性感。
其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
你矮是终身的，我胖却是暂时的。
关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。
先学会不生气，再学会气死人。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
不吃饱哪有力气减肥啊。
虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
你要是听话，就给你一个么么哒。
有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。
汽车发动不用点火了。
正是这些平凡的人生，却构成了伟大的历史。
天哪！我的衣服又瘦了。
发朋友圈的搞笑的说说 第4篇
错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
幸好追你的时候你重，跑不动。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。
世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
等我一下，我先洗个头再爱你。
别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
走自己的路，让别人打车去吧！
有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
只要你过得比我好，我就受不了。
直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
新生开学典礼，净是讲废话。
做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。
老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
从不讨好别人，所以才如此迷人。
玩电脑玩多了，看个电视都想快进！
我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
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