搞笑经典
当个吃货无忧无虑，当个痴货无牵无挂。我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。我是吃货，我为自己代言。
没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。今天瑞阳泽要和大家分享的是搞笑经典精选4篇,欢迎阅读~
搞笑经典
搞笑经典 第1篇
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
吃货界的女王，请叫我女王陛下！
朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
当个吃货无忧无虑，当个痴货无牵无挂。
有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
你叫醒不了一个装睡的人，却能轻易叫醒一个吃货。
爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
吃货在冬天说的最多的两句话：好冷好冷，好吃好吃。
为什么饭桶都要叫自己是吃货？
我是吃货，我为自己代言。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。
吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货！
对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
只要活着，就一定能遇见好吃的。
作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。
谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。
美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。
不爱甜品的吃货不是好吃货，没有甜品的生活不是好生活。
身材苗条的吃货是吃货中的精品。
吃货进自助餐馆，就跟龙卷风过境似的。
将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。
为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！
所谓吃货，就是吃饱了没事做。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
吃要吃得不择手段。
每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
不用问我想吃什么，有什么吃什么。
有人说，吃货是这里最幸福的人。
人固有一死，或者饿死或者撑死。
据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
除了吃美食、还有比这跟美好的事么、我是吃货、我怕伤心。
我是一个吃货，对食物的热爱已经超过了一般人的境界。
人生的矛盾在于：拥有一颗减肥的心，奈何一张吃货的嘴。
晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
光吃不行，还要有本事抢得到！
挑食的不配当吃货。
作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞死算了。
我要减肥减肥减肥，要是美食来了，那我就吃了在说。
清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊！
搞笑经典 第2篇
别跟我炫耀压岁钱，除非你请客。
他们都送了你好看高级的元旦礼物，我没有。但是我可以从今天开始，坚持不洗头，在新年的第一天，为你下一场雪。
跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。
跨年那天晚上千万别在：上厕所，不然你得明年才出得来。
新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。
让祝福围着你，让钱财饶着你，让天下所有的好事缠着你！
说我睡了她问我你不跨年？难道要我一个人跨年吗？
我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。
跨年了，有多少小伙伴在等一个人，想和她一起跨年的。
新的一年，新的心愿，新的希望，新的生活，祝您新年新春新生活好好好！
跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
跨年很热闹，我说不定会遇见注定的那个你，但是他们说遇见你会消耗我今生所有的运气，所以我不来见你了。因为我明年还是要打牌的。
腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。
在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。
跨年一起跨，暴富我自己来。
有对象的才叫跨年，没对象的顶多叫熬夜。
每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
我看见我喜欢的人陪别人跨年去了，我还要强装淡定不能哭。
新的一年里，希望所有的期待都能出现，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的付出都能兑现！新年快乐。
纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。
跟我一起跨年的人，都是可以暴富的人。
跨年一个人过，生日一个人过，好心酸。
跨年我给我最爱的人删了，懂我的挥挥小手。
出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。
咳过年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。
新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给小孩看看。
如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。
你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。
在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
孩子有钱就学坏，为了你能做个好人，请把你收到的压岁钱都给我。
原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。
我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！
今年依然是作业陪我跨年，它追了我好多年我也不想和它在一起。
对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
有人问我跨年怎么过，在值班中度过
有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的亲情。
去年他陪我一起跨年，结果今年只剩我自己。心里很不是滋味。
每当过年亲戚们看见我的时候，都会说，好乖呀，好斯文呀，我心里暗想，这群无知的人类。
过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。
今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。
过了太多新年，已经懒得许愿，对自己好点吧，每年比上一年更好。
跨年，有对象的才叫跨年，没对象的叫熬夜。
每年过年，最让人伤心的事情就是，我客气拒绝你的红包，而你当了真。
今天给弟弟妹妹们出个招，哪个亲戚问你成绩，你就问他年终奖拿了多少。
快跨年了，都在晒自己的对象呢，万一有同款呢！
过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？
大长腿的才叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。
为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！
过年那天要是我喝醉了，跟你说了什么，你别惊慌。因为那都是我的真心话，藏在心里那么久，终于可以说出来了。
有人问我跨年还是一个人吗？半个人我怕吓到你！
如果你不喜欢我，请在过年的时候，用红包砸我的脸。
回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！
过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。
搞笑经典 第3篇
是兄弟重要，还是女人重要？
别急于求成，心急还吃不了热豆腐呢。
兄弟如手足，女人如衣服！
慢着，杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里。
葵花点穴手。
注意素质，啥也别说了，怪咱爷俩命苦啊，没摊上个乱地方啊！
走自己的路，让他们打的去吧。
我和他半斤八两，我半斤废铁他八两黄金。
有些人血里有风，天生就注定漂泊。
迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了。
说谁呢，谁是演技派啊，咋污辱人呢，我是演技派吗？我是偶像派。
嘘！嘘！嘘！低调！低调！都低调！
再累再苦只当自己二百五，再难再险就当自己是二皮脸，这就是我一个小捕头的心声。
生活中有很多的不如意，如果一不开心，就寄希望于如果当初，那你永远都不会开心。
朋友，让我喝酒，是你这辈子犯的最大的错误。
等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！
夹着尾巴做人，才叫侠。
手中无刀，心中有刀。
秀才，好死不如赖活着，人生没有过不去的坎儿。
老邢啊，我服了you，我输了you，我从心里崇拜了you。
里面的人听着，放下臭豆腐蛋，释放人质，这是你唯一的出路！
站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。
你的字太干太瘦，不喜庆，留着明年清明时写吧。
您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还。
反对，无效；再次反对，再次无效。
大嘴，大到吃八方的嘴。
我就象一只爬在玻璃上苍蝇，前途一片光明，就是找不到出路。
郎君呀，你是不是饿的慌。
兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！
我这个人又馋又懒又不会劳动，金山银山也要吃完的。
太不像话了，这是赤果果的背叛！
这有可能是个错案，亲娘咧，影响仕途啊。
偶叫王豆豆，偶姓黄，草头黄啊。
行侠仗义每个人都想，但不是每个人都能做到的。
是！这就跟狗熊掰棒子一样，掰一个扔一个，掰一个扔一个，到最后啥都没落下。
里面的人听着！你们已经被包围了！交出臭豆腐蛋，释放人质，这是你们唯一的出路！
自从同福客栈见到你，就像那春风吹进心窝里，我要轻轻地告诉你，不要把我忘记。
我过的桥比你走的路都多。
姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？
世界如此美妙，我却如此暴躁！这样不好，不好！
棍棒底下出孝子，脏活累活出孝媳。
花为什么是香的，那是因为我，草为什么是绿的，还是因为我，屁为什么是臭的，那是因为老白。
生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？生个娃也该老死了，咋还不回来？
淑淑淑，芬芬芬，哥找到工作啦！你一定要等着我哦。
挠我心，还是抠我心。抠比挠好，听着劲大。
古往今来，谁的轻功最高？
各回各家，各找各妈！
你是选择喜欢你的人，还是你喜欢的人？
我吃的盐比你吃的饭都多。
其实不是如果当初，一切都是阴差阳差。
我祝你们白头偕老，断子绝孙。
谁让你进我厨房的！谁让你动我大勺的！谁让你动我酱油的！不是酱油还是醋啊！尝就尝！啊呸！谁让你动我刷锅水的！
我看你这个呆样子我就想野蛮。
有人的地方就叫江湖。
不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
小郭，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说。
多行不义必自弊，必有一款适合你。
搞笑经典 第4篇
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
朋友圈的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
当你爱圆圆时，要用你的心去感受去表达，而不是用你的脑筋。
我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
看看体重秤上的自己，还好意思说是哈哈哈贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
人不怕死，但最怕不知道咋活！
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
每天都看着不同口味的安眠药，在讲台上走来走去。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
英雄不问出路，流氓不看岁数。
听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
烟不听话，所以我们抽烟。
一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
你穿的很危险，但长得很安全。
男人四大愿望：娶老婆应娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我雷锋。
结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
走自己的路，让别人打车去吧。
我不睡，你不睡，你看我俩多般配。
早知道这是看脸的国际，最初就拿上学的钱来整容了。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
嘿！今夜星光月夜皆归你，我也归你。
我喜欢你超过两分钟了，不能撤回了。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。
回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。
从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
长个包子样，就别怨狗跟着。
当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
关于搞笑经典精选4篇就分享完了，您有什么想法可以联系瑞阳泽。
