最幽默的朋友圈句子
都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。今天草莓味的风要和大家分享的是最幽默的朋友圈句子必备2篇,欢迎阅读~
最幽默的朋友圈句子
最幽默的朋友圈句子 第1篇
天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
恋爱时,情话绵绵;结婚後,谎话连连。
女孩们,碰到家里有空调的男生,就嫁了吧。
黄瓜在于拍,人生在于嗨。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!
马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
什么路只有一条,简称,死路一条。
我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。
都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?
枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
数学其实十分简单,只是剩下那分很难。
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
世上最尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?
很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
我很想知道:我喝醉了会喊出谁的名字。
年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。
毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
我不想有情有义,我只想有钱有你,当然如果有钱了,没有你也可以。
每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!
强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。
情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。
别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
在哪里摔倒就在哪里躺下。
青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
谈一次恋爱,少一个朋友。
等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。
每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。
有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。
我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。
别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。
你特么的说你很想我,那我怎么不打喷嚏啊!
樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。
孔子不能解决的问题,老子帮你解决。
问世间情为何物,也不过是一物降一物!
你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
打雷的时候站在大树下,对老天爷说,我也要穿越!
都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
想和你喝酒是假,想醉你怀里是真。
有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?
有些男人就像蓝牙,你一离开,就去寻找其他设备。
你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。
心中充满爱,看天下美女都是情人。
什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。
听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!
下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
女人最爱两种花:一是有钱花,二是尽量花。
生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的请帖。
有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。
我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。
人生苦短,必须性感。
现在超想把房子卖了去旅游,可房东死活不愿意。
你脸颊微红的样子,像风中摇坠的猪头。
你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们没走多远,他们只是腿短。
我要给你幸福,谁都拦不住!
世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
最幽默的朋友圈句子 第2篇
认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
年底了,谁没钱了尽管跟我说一声!只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
我想知道在眼镜发明之前,眼镜蛇叫什么?
每天都在做的两件事:崩溃,自愈。
你那么甜,不适合风吹日晒,适合躺在我怀里。
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。
人生苦短,必须性感。
闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
作为一个过来人,我给年轻人的建议就是:别过来。
什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。
从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。
我很喜欢你,你也要多点一样喜欢我,不要小气,拉勾。
天冷了,你穿的再多,心里要是没有我,还是冻死你。
我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。
都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。
又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。
长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。
虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?
什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
当初北大有一个保送资格,我没有去,一来是不太适应那里的气候,二来保送的不是我。
劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
初中的时候,同学给了我一张碟片,上面写着:未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看,我这辈子都忘不了那顿毒打!
老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
每过一天,我就在日历上打个圈。到星期六的时候,才发现日子被我过成了省略号。
世界再大,我也只想围着你转。
如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!
你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
孩子,这回没考好不要紧,你还小,慢慢努力,我和你爸还可以再要一个孩子的。
这辈子最深情的眼神,都献给了手机屏幕。
很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
如果你欺骗了我一定要告诉我,我不会生气,我会打残你。
到了咱们这个年纪,已经不存在被偏色这一说了,来的都是客。
梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。
在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
你说你有点难追,我就打断你的腿。
最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
零食有什么好吃的,我更喜欢吃你。
我很想知道:我喝醉了会喊出谁的名字。
打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。
念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!
上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
打游戏真的可以变年轻,不然队友怎么会叫我小学生。
没有人可以打倒我,除非我自己先趴下!
谁有多余的老公,今天借我一个。
听别人说你觉得我长得不好看,咋滴你想搞特殊?
你是最好的,如果真有人比你好,我就装作没看见。
爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。
你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
姐不寂寞,因为有寂寞陪着姐。
我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。
你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
不要挑战姐得脾气,姐得黑名单里比你好友还多。
漫漫人生路,一直在迷路。
沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
钱不是问题,问题是我没钱。
臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
跟我熟的人请叫我爸爸,不熟的人请叫我父亲。
每个吃货,都有一张停不下来的嘴。
我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。
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