最幽默的朋友圈句子
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。今天草莓味的风要和大家分享的是最幽默的朋友圈句子必备2篇,欢迎阅读~
最幽默的朋友圈句子
最幽默的朋友圈句子 第1篇
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
什么路只有一条，简称，死路一条。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
在哪里摔倒就在哪里躺下。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
谈一次恋爱，少一个朋友。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
问世间情为何物，也不过是一物降一物！
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
心中充满爱，看天下美女都是情人。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
人生苦短，必须性感。
现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
我要给你幸福，谁都拦不住！
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
最幽默的朋友圈句子 第2篇
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
人生苦短，必须性感。
闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
世界再大，我也只想围着你转。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
你说你有点难追，我就打断你的腿。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
谁有多余的老公，今天借我一个。
听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
漫漫人生路，一直在迷路。
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
钱不是问题，问题是我没钱。
臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
关于最幽默的朋友圈句子必备2篇就分享完了，您有什么想法可以联系草莓味的风。
