爆笑的抖音句子
如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。今天冷依柔要和大家分享的是爆笑的抖音句子合集3篇,欢迎阅读~
爆笑的抖音句子
爆笑的抖音句子 第1篇
小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身天呢。
就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
我就两样不行，这也不行，那也不行。
生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。
作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
告诉你一个秘密，我明年还会爱你。
未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
别总是上网了，也上上秤吧。
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
你说是天冷了，我说是心凉了。
睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
我要给你幸福，谁都拦不住！
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
爆笑的抖音句子 第2篇
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
我要亲手给你幸福，别人我不放心。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
有钱就败家，没钱就拜神。
别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
早起的意义在于拥有午睡。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
逃得了和尚，逃不了方丈。
你烦我，你再烦我，你就娶我。
总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
你不用担心我们合不合适，我百搭。
颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
打死我也不说，你们还没使美人计呢！
我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
有钱人终成眷属，有情人终成家属。
无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
虽然你很傲娇，可我酷的迷人。
爆笑的抖音句子 第3篇
有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
美女眼前过，不泡是罪过。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
问世间情为何物，也不过是一物降一物！
同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
我喜欢的人，都在硬盘里。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
我为你着了魔，你必须奖励我。
其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
只要你想要，只要我有，我都不会给你。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
你站在那不要动！等我飞奔过去！
每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
关于爆笑的抖音句子合集3篇就分享完了，您有什么想法可以联系冷依柔。
