抖音搞笑话语
要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。在哪里跌倒，就在哪里躺下。
你现在别嘲笑我，因为你不知道哪一天，我就会来讽刺你。今天君涛文要和大家分享的是抖音搞笑话语实用2篇,欢迎阅读~
抖音搞笑话语
抖音搞笑话语 第1篇
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
你这没脑的蠢驴，你有什么话能出说来证明下你发霉的智商。
知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
拿份报纸上厕所，我是读书人。
你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远！
我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
你现在别嘲笑我，因为你不知道哪一天，我就会来讽刺你。
赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
你大脑进水，小脑缺陷，说你傻比，你还谦虚！
上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串然后你就不困了，开始饿了！
一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
在哪里跌倒，就在哪里躺下。
你会滚么？会？那还不快点滚！
都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
我不在乎外表谁要再说这话我真想一板砖拍死他。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
随便的意思就是，我懒得想，但你必须想出我满意的答案。
成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
有人说，船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
人不当官显不出坏。
爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
生容易，活容易，生活真***不容易。
我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
上当，不是因为对方太聪明，而是因为自己太贪。
早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
你自己什么样难道心里没个B数吗？被人们用白痴这个词褒奖了这么多年的你还没有离开地球，只因为你乐在其中吧。
想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
不要考验人，人是经不起考验的。
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗。
常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
你长得挺好看，人模狗样的。
我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
给我道歉！你的面目吓到我了！
我很佩服你的勇气，找骂也不是这个找法吧！别在我这丢人现眼好吗？
世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。
你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。
今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
安慰别人的话，终究安慰不了自己。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？
失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
时间就是生命，时间就是速度，时间就是力量。
只要路是对的，就不怕路远。
抖音搞笑话语 第2篇
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮！
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
你别回头笑，没人跟你闹。
听君一席话，省我十本书。
半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
天塌下来你顶着，我垫着！
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
我一点也不酷，但是十分帅气。
一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
星星沾暖阳，你在我心上。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
别说话，用心感受我的帅。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
放在心上的男孩，以后也要放在床上。
名花虽有主，我来松松土。
成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
我承受了这个年纪不该有的饭量。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
我练过气功，可以把人气死。
别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
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