抖音搞笑的句子
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。每天醒来的第一件事就是，想睡觉。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。今天伊人飘雪要和大家分享的是抖音搞笑的句子实用4篇,欢迎阅读~
抖音搞笑的句子
抖音搞笑的句子 第1篇
想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
装什么城里人，现在地球都叫村。
你长的挺好看，人模狗样的。
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
抖音搞笑的句子 第2篇
吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
你的话，我连标点符号都不信。
没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
你也并不是一无所有，你还有病啊！
你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
喜欢的人一定要去告白呀，不被拒绝一下你还真当自己是仙女了。
你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
体重可不可以搞点活动，例如满减啥的。
长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是谢谢我不需要，而是我是你同行。
其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后我的世界全黑了。
有钱就败家，没钱就拜神。
去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
五岁的时候，我的目标是法拉利。岁的时候，我的目标是奥迪A。岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
不好人都有一种喜新厌旧的臭毛病，要知道你的新欢可能是别人的旧爱，其实还是旧的，何必呢？珍惜眼前的，多好！
夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
抖音搞笑的句子 第3篇
要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？
一山不可以容二虎，除非一公和一母。
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
明月几时有，自己抬头瞅。
写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
爱情是骗来的，感情是睡来的。
你穿的很危险，但长得很安全。
中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。
一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
你是罪臣，而我是宠爱你的昏君。
我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。
有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
人贱一辈子，猪贱一刀子。
不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
双手愿为女人而粗糙。
如果你有水的清澈，就不惧猜疑；如果你有水的胸怀，就不畏流言；如果你有水的宁静，就无视纷扰。不争、不辨，无畏、无惧。
我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
生活有时就像被太监QJ一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦。
相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
自古以来，一条数学方程式是对的所以A＝c，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
我等待你的关心，等的关上了心！
别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。
本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
不小心压到边线了，就说出国了。
大学就是大概学学！
我说了所有的谎，你全都相信，只一句我爱你，你却不相信。
生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
你长的外形不准比例没打好。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
我不是神经病，只是从来没正常过而已。
有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
交手机费时才发现，原来自己的话这么值钱。
人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
抖音搞笑的句子 第4篇
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
天热脾气暴，我不微笑你别闹。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
虽然你长得丑，但是你想得美。
饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
出来混，老婆迟早是要换的！
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
很热对吗，到七夕就凉快了。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
关于抖音搞笑的句子实用4篇就分享完了，您有什么想法可以联系伊人飘雪。
