经典搞笑语句
无耻也是一种品质！思念是一种神经病！不想当厨子的裁缝，不是好司机。男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
我对着天空说爱你，结果天打雷批。今天伊人飘雪要和大家分享的是经典搞笑语句热门4篇,欢迎阅读~
经典搞笑语句
经典搞笑语句 第1篇
假期为什么这么短因为假期没有上午。
孟婆，给我来碗汤，你Tm给我一碗可口可乐。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
不想当厨子的裁缝，不是好司机。
与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
我对着天空说爱你，结果天打雷批。
我喜欢做梦，白天做的那种。
无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！
天若有情天亦老，红叉赵信死得早。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
废话是人际关系的第一句。
佛曰：俺也用妇炎洁！
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴。
女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
生死看淡，不服就干。
百思不得其姐，但求无愧于兄。
你太有钱了，长得跟前列腺似的，尿尿都分叉了。
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
好久没有人把牛吹的这么清新了。
名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
你辉煌的时候，身边都是朋友，你落魄的时候，身边连狗都没有。
太阳是光明的，但是晒着晒着你就黑了。
孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
别以为自己是第一，你转头看看你旁边的那堆垃圾，你在那里面是第一，还是倒数的。
假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，你肯定是在做梦，因为你根本就没有生活。无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。
你看你那猥琐的脸，你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。
要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
一个人的爱情，不管有多少感伤，都是真情最真实的模样。
不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
给你最大的报复，就是活的比你幸福。
念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独；时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。
我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好。
早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
每天早上我的床都要死命拽着我不让我走真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。
老鼠一发威，大家都是病猫。
你好像大脑炎，颈椎病，仔细检查有绝症，还不回家保护你这几天的生命。
只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。
如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
男生的花心是女人的犯贱，女人的花心是男人的自愿。
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
赞美如同金玉钻石，其价值在于它的稀有。
不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
经典搞笑语句 第2篇
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
你不是丑，只是美的不明显！
那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
你若使用美人儿计，我就将计就计。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
什么路只有一条，简称，死路一条。
土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉哇！
知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！
你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
床，请自重，放开我！我可是有课的人！
烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
你我本无缘，全靠我出钱。
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。
你长得那么着急，应该没有拖延症吧。
你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
希望合适，和喜欢能撞个满怀。
你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
经典搞笑语句 第3篇
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
两情若在长久时，晚点再操也不迟！
明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
别回头，哥恋的只是你的背影。
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。
如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
我身边，总有一些人笑的比我好笑。
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
你说的很对，不过我不听。
对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
小伙我看好你，做我的走狗吧。
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。
今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
经典搞笑语句 第4篇
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却Tm偏偏有无缘无故的胖。
每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义！
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
关于经典搞笑语句热门4篇就分享完了，您有什么想法可以联系伊人飘雪。
