2023幽默搞笑朋友圈
老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。今天林语嫣要和大家分享的是2023幽默搞笑朋友圈汇总2篇,欢迎阅读~
2023幽默搞笑朋友圈
2023幽默搞笑朋友圈 第1篇
上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
谁把我当备胎，我就让他爆胎。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
开学了才发现，原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
逃得了和尚，逃不了方丈。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
人有三千烦恼丝，我只有一千五。
我很好，我没事，只是有点想砍人。
识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
我的精神分裂好了，我和我都很好。
一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
听说每个人平均每天摸次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
姐相亲过多少次？基本上饭店一进去姐就能连上wIFI。
学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
思想有多远，你就给我滚多远！
2023幽默搞笑朋友圈 第2篇
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。
有些人就是四，除了二，还是二。
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
有钱就败家，没钱就拜神。
人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才斤。
待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
天塌下来你顶着，我垫着！
想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
关于2023幽默搞笑朋友圈汇总2篇就分享完了，您有什么想法可以联系林语嫣。
