幽默搞笑的一句话
多年以来我懂得了一个道理没钱咋整?FUCK！今天咋又刮东北风？这下又没饭吃了我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
幽默搞笑的一句话
幽默搞笑的一句话 第1篇
我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
你好，你让我心动了，请负责。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
图片仅供参考，具体以实物为主。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
梦想还是要的，万一实现了呢。
我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
格式化自己，只为删除你。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
我想成为一个拥有一万块的小富婆。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
俺们去养个小孩，好不好？
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
幽默搞笑的一句话 第2篇
多年以来我懂得了一个道理没钱咋整?
FUCK！今天咋又刮东北风？这下又没饭吃了
刚刚抓了只小强，MLGB这半年终于开荤了
我都不记得元印着谁的头像[美词网]
别人穷的叮当响，我穷的响都不响
今晚的汤还可以留着，明天汤泡饭的午饭
有的人表面光鲜亮丽背地里袜子都是破的
买了很多金针菇，当饭吃，吃的时候舍不得咬断，因为拉出来洗洗还能吃一顿
听说，下雨天，洗头发会免费哦~
家里的老鼠都搬走了
我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱
我眼睛好像近视了！我打开钱包都看不见钱了！
这个多少钱？我们走吧
我十年不洗澡，只为吃点油
我现在吃饭都是AAB制，她们AA制，而我觍着个B脸就去了，蹭吃蹭喝！
凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
刚刚抓了只小强md这半年来终于开荤了！
每次看到乞丐向我摇碗都觉得他在向我炫富
凡是能用钱解决的问题，我都解决不了
要不是空气是免费的，我都活不到现在
"山珍海味什么的哀家有点嫌弃了，今儿个哀家越发想吃点不一样的，此美食似白玉，晶莹剔透，入口香醇，想必是极好的""说人话""姐穷，来俩馒头"
为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧
用蚂蚁借呗还花呗
不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧
晚上睡得特别晚，这样白天睡一天就不用吃饭了
都给我闪开，不用挡着我喝西北风
好多天没下雨了，所以一直没洗头
我现在的状态呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象
没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
一切能用钱解决的事情啊，我都没辙
风光的背后不是沧桑，有钱要懂的假装，没钱要懂的包装，不要同傻子争辩，否则就搞不清楚谁是傻子贪婪是最实的贫穷，满足是最真实的财富学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思为是王牌
人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地
花呗分期到了明年年中
我穷起来的时候屎都不敢拉，生怕拉出来会饿
冬天买的牛仔裤不小心穿破了，舍不得扔，夏天当破洞裤穿还正合适，补上补丁冬天又是新潮流
听说超市的面包买一送一，你买一，把”送一给我就好！
问君能有几多穷，恰似一元钢镚都难求
如果空气不免费的话，我活不到今天
长这么大，一直以为人民币只有硬币……
雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙
服务员您好，您总共消费xx元，请问现金还是刷卡？我可以刷碗吗？
我穷是穷的，也没什么特别高的要求，就是偶尔能吃饱饭，就可以了
老鼠来我家找吃的，都是含着泪走的
狠狠地抽了钱包两巴掌，没别的，就是想让它肿起来
卖了家里的铁锅，终于凑足两块钱来上网，哈哈好开心
恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻!马上!
打字都不敢带符号怕费流量
等我有钱了，上大号一定要用两张纸
不说了，手机要还柜台了
没有人觉得变形记的导演很没人性吗，爷爷的病钱每位工作人员人凑总有吧，为什么要让一个好男儿哭呢
我交朋友不在乎他穷不穷，反正都没我穷
阿衫我就是纸上谈兵的人空有理想志气实则没钱还没用
凡是能用钱解决的事情，我没一样能解决的
刚刚抓到一只小强，这半年来终于开荤了
要是不刮西北风，早就饿死了偶尔刮沙尘暴都算加餐了
原来钱是一张纸啊，为什么我一只都是硬币
幽默搞笑的一句话 第3篇
朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！所以说命运掌握在自己手里。
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
听说镜子中的自己要比本人好看倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。
和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
女人之美，就在于蠢得无怨无悔；男人之美，就在于说谎说得白日见鬼。
很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
幽默搞笑的一句话 第4篇
爸妈疼你，笑到肚子痛，有人为你哭过，买到喜欢的衣服，和蜜友煲电话粥，和心爱的人相伴，清早有人第一个想到你——其实，幸福可以很简单，早安！
其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有
阳光照获得的当地就有我给你的祝愿，雨水淋获得的当地就有我给你的问候，消息能抵达的当地就有我心爱的伴侣，早上好！祝你天天高兴，高兴永远！
懒惰是种病毒，毒得你一动不想动，不想中毒太深，就赶紧服下勤快的解药懒床的朋友起床了吗?我送的早安收到没?
终于习惯了自己的长相，理了个发，瞬间感觉自己又难看了，人生已经如此地艰难，很多事情就不要拆穿
睡去昨日的疲困，忘怀昨日的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你！清晨问候语
生活有进有退，输什么也不能输了心情祝早上好心情，一路同行的人们!
人生是回不了头的路，青春是合不上的书，爱情是收不回的赌注;要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福;艳阳高照的早晨，把心情拿出来晒晒太阳，生活更美好，把祝福发出去告诉朋友，短信才更有意义，早安!
感动，是因为有人惦记;幸福，是因为有人可想;满足，是因为彼此默契无论你在哪里，我都深深祝福你有我的祝福陪伴，你定会开开心心!早安!
穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
早安朋友，请接受我的祝福让微笑爬上脸庞，让快乐充满心房，让好运陪在身旁，让成功依偎胸膛，让友情在你心中珍藏
一年之计在于春，一天之计在于晨早上敞开祝福门，问候早早添精神事业架起红火锅，生活支起聚宝盆开心舒心享不尽，顺风顺水好前程！
书山有路勤为径，学海无涯我学渣
你的讲话很迷人，我都睁不开眼了
清晨到，对着镜子照，照一照，笑一笑，所有烦恼都跑掉，抑郁忧愁全都消，快乐自然不会少问候跟着来报到，祝幸福，早安！
伴着昨夜美梦，呼吸舒爽晨风，亲吻美丽曙光，带着美好渴望，为了心中理想，喜迎新的一天，暗呼一声加油，祝你精神抖擞早安！
目标是用来超越的而不仅仅是为了达成的那么我们的目标是没有蛀牙！哈哈，开个玩笑，大家早上好，新的一天开始了，我们都要加油！
怕什么路途遥远走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜幸福，在路上早安!亲爱的人们!
不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺
人生很多事，终究是会随着时间好起来的像很多人原本只是胖，久了就变好胖
你饿了，我是肉包，任你啃；你冷了，我是蒙古包，任你钻；你穷了，我是钱包，任你掏；你生气了，我是沙包，任你踹；你烦了，我就是炸药包，任你点！早上好！
你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利
没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的
谁不是一边热爱生活，一边又不想活了
我在或不在你的身边，深厚的友谊不会改变;贫穷或是富裕，真诚的情感永驻心间问候的话语说或不说，真切的关怀都在心底;祝福的短信发或不发，心中的祝愿都会围绕身边朋友，早安，愿幸福常伴!
手机一声响，太阳蹦跳出山笑;手机两声响，小鸟叽喳伴晨闹;手机三声响，雨露清风围心绕;手机四声响，开心欢笑不住脚;手机再一响，祝福字句眼前撂;眯眼瞟一瞟，好运幸福就来到早安
有男的为知己者装死，有女的为悦己者整容
早安朋友，请接受我的祝福让微笑爬上脸庞，让快乐充满心房，让好运陪在身旁，让成功依偎胸膛，让幸福尽情绽放，让友情在你心中珍藏
早安，太阳，早安，地球，早安，中国，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了
没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从今天开始，书写一个全然不同的结局愿你的今天充满希望和幸福，早安
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子
如果A计划失败，你还有个英文字母能用！别慌张！
把每个睡醒后的早晨当成一件礼物，把每个开心后的微笑当成一个习惯朋友，短信祝早上好，愿你微笑今天，快乐永远！
都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地
闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见
早晨是美好的开始，夜晚是烦恼的结束；晴天给你所有快乐，雨天带走所有忧愁；不论晴天雨天，不论早晨夜晚，愿快乐常伴你左右！
感动，是因为有人惦记；幸福，是因为有人可想；满足，是因为彼此默契无论你在哪里，我都深深祝福你有我的祝福陪伴，你定会开开心心！早安！
早上好，吃饭了吗，没吃的话，送你一盘鸭，吃了会想家;还有一碟菜，天天有人爱;配上一羹汤，一生永健康;再来一杯酒，幸福会长久;另加一碗饭，爱情永相伴
幽默搞笑的一句话 第5篇
迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇
清明节是法定节假日啦，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天
一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人
光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
晚和女友在外面散步，女友对我说冬天还是有好处的”我说比如呢？”女友啪”的一巴掌打在我脸上，问我是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说好像是真的哎”
砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有
是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂一路上你真好，雨伞！
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难
睡觉是测试老师教学水平最好的工具
新世纪女性上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过**，打得过流氓
多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点
家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是
水能载舟，亦能煮粥!
班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女
收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷恋，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转
有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
打个小麻将，吃个麻辣烫找个小对象，生活就这样
致女青年娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉
如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃
哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
阿呆网上购物，到货后愤怒致电卖家榛子壳太硬，吃得牙快掉了！还塞块破铁骗邮费！店主怒破铁中间有条缝？这是夹榛子壳用的特制钳！
天啦，我的衣服又瘦了！(美词网)
校长说校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短
有一天小强问他爸爸爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆够我挥霍一辈子
大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来，遂去开门同学，进来吧”那人走进教室，缓缓开口请问是谁叫的肯德基？”
晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了癞蛤蟆妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务
哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量
我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日
我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑
人事经理不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者啥叫不对口？难道当*****还得是*****”这个专业的吗？
从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊
别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资
亲爱的，你的双腿让我好生迷恋，每次看到，几头牛都拉不回我的眼神，止不住我的心狂跳，咽不完我的口水，爱死你了——我的肯德基香鸡腿！
人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷
别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了
逛商场，一个大妈拉着我说闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜
谎言与誓言的区别在于一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点你看，真心就是这么不值钱！
法官怒斥被告我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗？被告你不能升官，可不是我的过错
话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶
我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点
我会尽全力支持你的每一个决定，就像这次也一样你想每天都能晒到太阳我，就轰散天上的乌云，因为你总是说晒黑点我就不是白痴了
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻
最好的朋友睡在我上铺的兄弟最爱的女孩同桌的你最难忘的事睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你
幽默搞笑的一句话 第6篇
你好，你让我心动了，请负责。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
格式化自己，只为删除你。
考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
我想成为一个拥有一万块的小富婆。
我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
图片仅供参考，具体以实物为主。
枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
梦想还是要的，万一实现了呢。
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
你一定要和她好好走下去，我坐车。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
俺们去养个小孩，好不好？
我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
关于幽默搞笑的一句话热门6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
