幽默搞笑的句子
有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。情人眼里出西施，仇人眼里出东施。做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。
幽默搞笑的句子
幽默搞笑的句子 第1篇
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。
惹我光头强，揍你没商量。早安！
有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！早上好。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。早安。
不想颠倒众生，只想颠倒你。早安！
没有什么困难是战胜不了我的。早安鸭。
前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
一直被模仿，从来不收钱。早安！
年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。
能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。
看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
生活不会刁难可爱的人，早上好啊！
傻与不傻，主要看你会不会装傻。早安。
等你出现，黄瓜菜都凉了。早安！
你说的很对，不过我不听。早安！
看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。早安。
我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
管我怎么活，又不跟你过。早安！
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
不笑运气差，一笑就脸大。早安！
拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。早上好，各位。
人丑还想视频的，请自重！早安！
你快回来，我一人忽悠不来！早安！
想跟你在一起，把蠢传给你。早安！
我爱你是真心话，告诉你是大冒险。早安。
名花已有主，锄头却无情。早安！
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。早安，朋友。
我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
让你病的人，给不了你药；给你药的人，舍不得你病。早安！
长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。早安！
跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？早安。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！早安。
你若安好，我便备胎到老。早安！
还在抱怨几千块钱的手机，一天到晚响都不响吗，转账我给你响一月。早安。
空口无凭，吃饭为据。早安！
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。早安。
撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！早安！
累了就睡觉，醒了就微笑。早安！
现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！早安。
幽默搞笑的句子 第2篇
有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
明人不说暗话，我喜欢你。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
今天有福了，有动物看了！
同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
其实%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外%，吃不吃夜宵都会胖。
强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
帅就一个字却黏了我一辈子。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
世界再大，我也只想围着你转。
人闲屁事多，矫情又哆嗦。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。
模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
对于发烧的病人要趁热吃。
收过我分子钱的朋友，还利息的时候到了。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
你说你有点难追，我就打断你的腿。
幽默搞笑的句子 第3篇
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
恭喜你：愚人学院近日开课了，鉴于您上年表现，我们特意聘请您为“愚人大师”，并将您的“愚人事迹”作为课堂案例，请您回复本短信查询详情，并收取您的“愚人工资”及“愚人奖励”，另外我们还将授予您本日最有价值的“愚人勋章”。请您务必回复。
星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！
当你看到我发给你的这条短信，请用头使劲撞墙，看到没有？你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福！这可是幸运星哦，一定要得到它哟！
一头小猪屏住呼吸，瞪大眼睛，专心致志，聚精会神的看啊看啊，突然又蹦又跳，还不时用猪爪摁手机，摁啊摁啊，还摁说你呢，哈哈，愚人节快乐！
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
今天是星期八，给你把短信发：福利彩票替你买，中了千万不敢拿，给你送去路途远，你汇我五千把专机搭，我把彩票送到你的家。务于月日前办清，切记！切记！
愚人节到，快乐拉着幸福合伙来把你愚弄谋害，你可要小心；听说它们的阴谋就藏在短信里，你可要留意；如果不慎中招，请速拨。祝愚人节快乐。
上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
愚人节到了，整你一下“愚”心不忍，发送祝福同你“愚”乐“愚”乐，祝事业“愚”日千里，好运出乎“愚”想，钞票绰绰有“愚”。祝愚人节快乐、吉祥如意。
在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”。祝：愚人节快乐!
愚弄整人月，短信发送提醒你，愚人被愚都可以，开心快乐是前提。愚人节到了，祝快乐开心闹翻天，福运财运紧相连。
你好，你的手机已经被病毒感染了，杀毒的办法是，把手机放在水里涮一下，然后放到微波炉了烤干就可以把这种顽固病毒杀掉，你试试看看管用不，不管用的话，请你拨打，傻瓜做了吗，祝你节日快乐
愚人节为了防止上当受骗，友情提示：把钱放在安全的地方，是我卡里，把车停在安全的地方，是我家，把保险受益人改成我的名字，防止骗保，把存折密码偷偷告诉我，防止遗忘，这样你就可以过一个比较安心的愚人节了。相信我没错的！
我对夜空的流星许了个愿，希望你能漂亮一点，谁知刚刚许完心愿，流星嗖地快速回返，朋友不要诚心为难，现在的容颜还要感谢苍天，愚人节愿你快乐永远。
嗨，哥们儿，你怎么还没有对象？昨天我把你的信息发给了“帮舍友找对象”，用的是我的联系方式，今天就有个叫余仁洁的女孩找我了，我说明情况，把你的电话给她了，今天如果你接到陌生女孩的表白一定是她，好好把握吧！
其实，月号是愚人节，月号才是情人节。月号多少人在用甜言蜜语骗着别人，月号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
你是多么的朋克啊：朋友都被你克走了；你是多么的高大啊：每当喝高头就大了；你是多么的出众啊：一出家门众人围观！
喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？
今天心情特好，早早的下了班，去超市逛了一圈，好好准备今天的晚餐，鲜香红烧鱼，下饭辣子鸡，香甜松仁玉米，以及饭后甜点香蕉奶昔，哈喇子流出来了吧，哈哈，愚人节快乐啊。
有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
今天的短信特别好，收到之后好运跟着跑，转发的同志青春永不老，短信的内容是很好：愚人节文明要做到，开个玩笑一笑就好。祝愚人节快乐流淌、日子甜蜜、幸福吉祥。
男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。
我和妻子的年结婚纪念日，我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝，尽管这几乎花尽了我所有的积蓄，但我成功地让妻子变得和我们第一次见面时一样：单身。
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！
愚人节当日，在微信发出句“我爱你”。收到句“呵呵”，和一句“妈妈也爱你”。
谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上。
乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
愚人节告诉你一个好消息，工资翻一番，物价降两番，油价同水价，住房国家送，如果我骗你，就让我钱多的花不完而天天烦恼！这下信了吧，我发誓了哦！
牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸。从此多了个小傻瓜，谁叫你榴莲树下呢？
常记溪边日暮，你打开瓶盖喝着醋，酸出眼泪也不吐，手拿大哥大，头裹擦脚布，哼着愚人歌，跳着疯子舞，自“愚”自乐，哇！谁家的小猪这么酷，哈哈，愚人节到了，猪你愚人节快乐哦！
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
愚人节到，短信一发，玩笑有度，愚人不恼，有礼有德，分寸把握，一笑即罢，后患不留。祝君四月一日愚人节文明快乐开玩笑，胸宽心阔被愚弄。
今天，不用预料就两种方式：要么整人，要么被人整；不用想就一种结果：开心一笑。月日愚人节到了，祝你愚人节开心快乐笑，好运不断紧相连。
愚人节这天，看看天空五分钟，或许有馅饼掉下来，看看大地十分钟，或许捡到黄金，看看钱包半小时，或许多出很多美钞，看看本条信息小时，保证练成火眼金睛！
今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
曾经的陌生不代表永恒，不经意之间，感觉的默契延续了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的关怀，我感恩：红尘中有你同行。
送苹果，代表我爱你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我恋你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！现在我请你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！
胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的。
温馨提醒，温馨提醒。一年一度的“骗死人不偿命”大赛就要开始了。请各参赛队员，想好计谋，做好策划，锁好目标，争取在月日年度总决赛上用你的花言巧语，用你奇招妙术愚人无数，最终卫冕成王！
幽默搞笑的句子 第4篇
渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
帅不是我的错，都是因素惹的祸。
偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
三人行，必有电灯泡。
生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
爱情让人痹，婚姻让人麻木。
别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
幸好追你的时候你重，跑不动。
女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
走自己的路，和爱情兵分两路。
爱我优惠，包年免费！
大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
遇见你的时候，所有绿帽都落到我头上。
想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
关于幽默搞笑的句子通用4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
