朋友圈幽默搞笑说说
当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。今日份萌宝。已激活，开始付费。
朋友圈幽默搞笑说说
朋友圈幽默搞笑说说 第1篇
今日份萌宝。
已激活，开始付费。
你好，欢迎你来到这个世界。
你好，我的前世情人。
有妈妈在，不用怕！
猪宝猪宝，享福的宝。
怀里正搂着，别人的老公。
小丫头，以后有老夫罩着。
恩泽及舍下，千金至我家。
一个孩子，希望开始了。
恭喜自己，又多了一百万。
女神你好，余生请多多关照。
我老婆生了，带枪的。
小子，以后我老婆分你一半！
喜提猪宝宝，一枚。
知否知否，应是一家三口。
终于等到你，我的软肋。
喜提猪蹄一枚。
千金来袭，我要顶住。
臭小子，以后就跟老娘混。
吾喜得麟儿，普天同庆。
我的小跟班，上岗了。
家里来了个新人，带了枪。
我终于喜当爹啦。
从此有了软肋，也有了盔甲。
猪来了，好白菜在哪里？
嘿！小子，这辈子跟我混。
乔治都来了，佩琪还远吗？
欢迎你，我的宝贝。
怀里正搂着别人的老公。
新入手碎钞机一台。
小暑将至，得一棉袄！
小哥，余生还请多多指教呀。
女神你好，余生请多多指教。
女儿日日新，啼哭亦动听。
嘿，小家伙，地球欢迎你！
新手上路，请多指教。
从此有了软肋，也有了盔甲！
趁时光未老，我陪你长大。
明珠入掌，愿平安顺遂。
嘿，小子，这辈子跟我混！
小宝贝儿，感谢生命中有你。
母子平安，恭喜自己。
有儿有女，真好。
小天使，欢迎你降临人间。
家中又添新丁，母子平安！
从今以后，一家三口。
一样花开，别样红。
本宫添丁。
从此，世间少了一个光棍。
欢迎你，我们的佩奇宝宝！
恩泽及舍下，麟儿到我家。
大家好，我叫小土豆。
小土豆降临，斤。
我的精灵，欢迎你落入凡尘！
一夜之间，一贫如洗。
梦想千金，飞来一棍。
笑迎喜讯祝母子安康！
仙女下凡。
一夜暴富，喜得千金。
初为人母，余生请关照。
粑粑的小情人，请接收！
一人走，两人行，三人游。
恭喜娘娘，喜获麟儿。
欢迎你，我的盖世小英雄。
恩泽及舍下，天使来我家。
小样的！终于肯出来了。
一夜暴富，喜得掌珠。
小儿来屋下，恩泽至吾家。
你的可爱，治愈一切不可爱。
谢谢你光顾，我的小怪物。
欢迎宝宝的到来，热烈欢迎。
终于等到你，我的小公举。
牛年暴富，喜得千金。
一夜暴富，喜得一位小千金。
等你长大，就挨打。
乔治到我家，哈哈！
来地球考察的第一天！
承蒙厚爱，老来得女/子。
家庭成员，喜添猪宝贝。
朋友圈幽默搞笑说说 第2篇
当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
这酷热，根本停不下来！
你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
两个陌生人是相视一笑，就熟了。
我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。
出门五分钟，流汗两小时。
刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！
天气实在太热了，想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！
今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
我的鞋还在柏油路上粘着呢？
选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
买张凉席，一睡变成电热毯了！
桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
终于能蒸到不花钱的桑拿了。
这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
我每个细胞都需要空调。
路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
打败你的不是天真！是天热！！
这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
我和我的小伙伴都被热呆了。
化了一个小时的妆，打开门素颜了。
大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！
天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
这天气，萝莉都变成熟女了。
蚊子不叮人，只叮冷水管了。
公交车上妹子的头发胡了我一脸。
今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
我和烤肉之间，只差一撮孜然。
女娲都说后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
朋友圈幽默搞笑说说 第3篇
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
要在江湖混，最好是光棍！
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
一直被模仿，从来不收钱。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
朋友圈幽默搞笑说说 第4篇
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
她们都很迷人，我不一样，我磨人。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
你长的挺好看，人模狗样的。
别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
装什么城里人，现在地球都叫村。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
明人不说暗话，我喜欢你。
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
答应我，你的嘴只用来吃饭。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
朋友圈幽默搞笑说说 第5篇
有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
我要亲手给你幸福，别人我不放心。
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
知道你过得不好，我也就安心了。
帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。
你若敢娶，我就敢嫁。
每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
你以为我在看你，其实我在看风景。
把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
道理我都懂，可我就是想睡服你。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
听君一席话，省我十本书。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
我对我的穷又有了新一步的了解。
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却Tm偏偏有无缘无故的胖。
对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
没有心飞扬，只有透心凉。
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
上学真辛苦，不如在家打电脑。
你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
朋友圈幽默搞笑说说 第6篇
做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！
上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。
哥们，姐妹们要注意劳逸结合哦！五一开心！
五一五一我爱你，就像老鼠爱大米！
好像卖掉房子去环游世界，可惜房东不同意啊。
五月是放飞心情的好时节，你愿意和我一起双双飞吗？
五一我带上你，你带上碗，你负责哭。
劳动节到了！又是一个减肥的好日子！
守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。
五一到了，我喜欢坐家里转转地球仪，想看哪里看哪里！
老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了！
本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家里玩手机有多舒服。
五一不是劳动节吗，五一不能休息啊。
红红的辣椒服穿上你的身，勤俭是美德，劳动最光荣。劳动节快乐！
放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
放假攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，夜里玩手机。
五一放假的你：上午在睡觉，中午在睡觉，下午在睡觉，夜里玩手机。
好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。
恋爱中的男人，每天都是劳动节。
关于朋友圈幽默搞笑说说实用6篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
