朋友圈有趣句子
我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
朋友圈有趣句子
朋友圈有趣句子 第1篇
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
现在不吃苦，以后哭死你。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
喜悲都要过，何必不快乐。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
特别能吃苦我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
真汉子越来越少，女汉子越来越多。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
远看是美景，近看想报警。
一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
情侣年年有，今年特别多。
开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
钱不是问题，问题是我没钱。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
朋友圈有趣句子 第2篇
我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
我距离特别能吃苦还差了一点，就差一个苦了。
当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
钻石恒久远，一颗就破产！
其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
是学校让我懂得了回家的诱惑。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
你们都好搞笑，是我太笨。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
别人的钱财乃我的身外之物。
你快回来，我一人忽悠不来！
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
朋友圈有趣句子 第3篇
你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
逃得了和尚，逃不了方丈。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
别人的钱财乃我的身外之物。
知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
明人不说暗话，我喜欢你。
愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
想跟你在一起，把蠢传给你。
熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
人要有脾气，才能长志气。
男人是条狗，谁有本事谁牵走。
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
朋友圈有趣句子 第4篇
虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
为什么放弃治疗？医院的wi-fi太烂。
分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
出来混，老婆迟早是要换的！
亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
哇，想改一改了，能不能粘人。
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
体重可不可以搞点活动，例如，满减啥的。
宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
你穿得很危险，但长得很安全。
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
老子来到这个世上，就没打算活着回去！
昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
与其自卑的要死，不如自信的要命。
从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
我不是公主，我从不奢求会有王子，但是我也不要唐僧。
其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
朋友圈有趣句子 第5篇
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
累了就睡觉，醒了就微笑。
愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
打你就打你，还要挑日子吗？
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
只要功夫深，拉屎也认真。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。
在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
我爱我自己，情敌多点好吗。
朋友圈有趣句子 第6篇
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
你若安好，我便备胎到老。
拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在。秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
别说话，用心感受我的帅。
唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
等你出现，黄瓜菜都凉了。
夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
别总是上网了，也上上秤吧。
自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
其实%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外%，吃不吃夜宵都会胖。
我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
你长的挺好看，人模狗样的。
我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
一身臭汗味，我有我的滋味！
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
朋友圈有趣句子 第7篇
老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
情敌掉水里了，我们只能尿尿。
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句谁让我丑呢来安慰自己。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
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