2023年搞笑说说
长这么大，作业一直对我们不离不弃。单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
2023年搞笑说说
2023年搞笑说说 第1篇
女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
民间招牌：最牛X卖肉的禽始皇；最牛X搞电焊的焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗；最牛X卖馒头的容馍馍。
开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答奴才在！
如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：你不怕冷吗？他说：我连穷都不怕，还会怕冷吗？
别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。
别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
女生关机了，发现有个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说哪三个字？八戒：我爱吃！
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
经理：发仔，你为什么每天上班都迟到早退？发仔：经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着小心轻放么？
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。
密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后么么哒！
话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了
老婆：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！老公：为什么这么急？老婆：天越来越热了，会放坏掉的。
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了
跟老婆吵架，老婆突然对我说：我太累了，不想扇你。我说：那好啊，远离家庭暴力。她说：你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？
2023年搞笑说说 第2篇
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
不要和我比懒，我懒得和你比！
冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
是学校让我懂得了回家的诱惑。
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
给你脸是客气，不给你脸是道理。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
打你就打你，还要挑日子吗？
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
幸好追你的时候你重，跑不动。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
2023年搞笑说说 第3篇
快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！
跨年很热闹，我说不定会遇见注定的那个你，但是他们说遇见你会消耗我今生所有的运气，所以我不来见你了。因为我明年还是要打牌的。
跨年一个人过，生日一个人过，好心酸。
我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。
对于单身汉来说，跨年就是平凡日。
我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。
在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
我爱人跨年有人陪，可不是我，嗯对，我不心痛。
你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。
如果你不喜欢我，请在过年的时候，用红包砸我的脸。
过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
过年那天要是我喝醉了，跟你说了什么，你别惊慌。因为那都是我的真心话，藏在心里那么久，终于可以说出来了。
过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
让祝福围着你，让钱财饶着你，让天下所有的好事缠着你！
腿长的是跨年，腿短的叫蹦年；有对象的是跨年，没对象的叫熬夜。我就不一样了，我是蹦着熬夜。
一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给小孩看看。
马上就跨年了，一起都四年了，你怎么舍得离开呢。
新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
新年和往常一样，愿望也不一定非要在过年期盼，唯有一些特别的人，他们用心告诉你：我又陪了你一年。
我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。
跨年，有对象的才叫跨年，没对象的叫熬夜。
你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。
如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。
提前通知你们，拿红包的时候脸上的不好意思和推拒，真的只是一个礼节形式。
每年过年，最让人伤心的事情就是，我客气拒绝你的红包，而你当了真。
去年他陪我一起跨年，结果今年只剩我自己。心里很不是滋味。
纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
快跨年了，都在晒自己的对象呢，万一有同款呢！
有对象才叫跨年，没对象那叫熬夜。
新的一年，新的心愿，新的希望，新的生活，祝您新年新春新生活好好好！
过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。
跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。
跨年了，有多少小伙伴在等一个人，想和她一起跨年的。
新的一年里，希望所有的期待都能出现，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的付出都能兑现！新年快乐。
跨年的话，你们自己跨吧，我腿太短了跨不过去，就不和你们一起凑热闹了。
新年就要到了，总的说来过去的一年，也算是什么都不缺了。就是缺个对象。
出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
有人问我跨年还是一个人吗？半个人我怕吓到你！
你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到年。
明天就该跨年了，我还是安安分分在家看三只晚会，然后安慰自己不是一个人。
快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？
像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
我带你跨年，你请我吃火锅。
跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到年。
又老了一岁了，希望可以实现未能实现的愿望，升华已有的结果，让一切都更上一层楼！
今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。
你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！
人在异乡拼搏风吹雨打身劳累，心回故乡过新年才能疗伤止痛勇气增。
我怕明天晚起，就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐！
见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。
为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
今年依然是作业陪我跨年，它追了我好多年我也不想和它在一起。
新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开。
新年快乐，感谢有你，未来我与你同在。
他说陪我跨年，却转身去玩游戏。
跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
孩子有钱就学坏，为了你能做个好人，请把你收到的压岁钱都给我。
在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。
我看见我喜欢的人陪别人跨年去了，我还要强装淡定不能哭。
大长腿的才叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。
过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。
我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
一个人跨年，没人和你抢遥控器，没人逼你吃饭，没人催你睡觉。
又要过年了，不想过年，因为又要老一岁了。
跨年我给我最爱的人删了，懂我的挥挥小手。
马上就跨年了你是不是还在等一个人，别等了重新开始吧。
我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！
去年陪着你跨年的人，现在又在谁身旁信誓旦旦。
每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味。
2023年搞笑说说 第4篇
这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的分就真没办法了。
除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
我智商低，别欺负我。没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。
如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
有一天我问我妈，妈，我是你的什么？我妈撇了我一眼妈的智障
什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮大大地提高了睡眠质量。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：哪层？
爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：姐，等我长大了，挣钱给你整容！
一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人
在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
学过很多技能，发现最有用的技能是想开点。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
关于2023年搞笑说说汇总4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
