初中时,一男生在教室里喝大了,各种耍酒疯,教室不允许有人,谁进去打谁。没错,校长被请来了,校长对围观师生说：“这种人,给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴
“作业君我舍不得你我不想把你交给老师！”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜：“对不起，也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ！”少年哭的更大声了。小时候一直在想如果每天都有
电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”妈妈：“哪里坏了?”儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”今天Feier要和大家分享的是内 初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师,欢迎阅读~
1、和宿舍姑娘聊起ml的事，问起之前一段：哎，你还跟xx搞过还记得么？姑娘回：擦，别提了，跟他还不如我自己来！
2、偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。他会骂我的：“考，坐地铁钱包都不带，—丝都比你强。”行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的—丝。
3、今天听见一女骂另一女。你就是美瞳。日抛。听完我就凌乱了。
4、有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
5、一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
6、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！
7、“作业君我舍不得你我不想把你交给老师！”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜：“对不起，也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ！”少年哭的更大声了。
8、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
9、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： 亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
10、坐车回家过年，一美女汗毛都扎到我脸了！本来挤的心烦瞬间心情大好，美女么，特别性感，哪身材啧啧，心动啊，刚刚得意一一站，女神下车了，望着女神的背影心空唠唠的！“喂女神！心给你，钱包还给我呀…”。泪奔哇…
11、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆.....
12、多接触一些你或许会发现不善交流的人也能讲很多话，逗逼也会很严肃认真，嘻嘻哈哈的也有不想碰的心事，小清新也重口味。听歌有感触不见得都有情伤，遇小事就开心不见得没烦恼，爱打扮不代表没内涵。别人看不到你背后的那些，就像你也看不到别人的。你可以不理解，但不要用一个标签给别人的人生下定义。
13、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
14、现在天热了！我想问一下朋友们，谁要结婚？谁要生孩子？谁要买房？谁要生日？需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半袖，穿棉袄还是有点热了！
15、初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。 一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说："是XX家吗？我找XX啊。” 接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小X接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？” 那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。 第二天XX的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。 现在想想那时太坏了。
16、公司一名女同事长着一对难看的双下巴，受尽嘲笑的她决心整容，终于功夫不负有心人，如今她拥有了两个漂亮精致的下巴。
17、你跑那么快干嘛？！：刚才吓死我了。：怎么了？！：刚才碰见两个男的搞基，我就在那看了会，突然一个男的用那种眼神看了我一眼，吓死了！！：喔~是这种眼神麽？：嗯，嗯！。。。
18、今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。
19、小学的时候，我有一任同桌叫陈坤，他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩，结果发现有两张陈莉的试卷，一查原来有一张是同桌陈坤的，问他为什么，他支支吾吾半天：我考试的时候想她想的太厉害了，估计顺手就写了，全班爆笑。
20、妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”
21、大型灾难恐怖片《开学》将在全国各大城市同步上映！你的暑假作业完成了吗？
22、同学聚会，完事后几个人一拍即合想去红灯区爽一下，进小屋之后我仔细一看女的是我小学同学你们信么？？？啥也没干，光他妈唠嗑了。
23、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。
24、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”
25、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？
26、老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
27、漂亮妻子:你晚上再爬我身上就叫你天天跪搓衣板。数日。妻子说，亲咱的搓衣板丢了，你不用害怕跪搓衣板了
28、我老发现，很多姑娘一见我就兴奋地惊呼：“好大耶！！！”我只好尴尬地点点头回应，但心里想的是“靠，你们丫怎么知道的……”直到最近，我他妈才明白过劲儿来，她们喊的是——“郝大爷！！！”唉，我们家怎么偏姓这个呢……？
29、电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”妈妈：“哪里坏了?”儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”
30、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
关于内 初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师就分享完了，您有什么想法可以联系Feier。
