爆笑笑话
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
爆笑笑话
爆笑笑话 第1篇
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充道。
女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别。
上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：紫薇。
有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为分钱把屁眼撑那么大呢！
有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静
这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是c啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？
一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。雄狮说：和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？
老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？笑得岔气。
叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。
一天在学校老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。成本价后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。
产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是号楼的小王。
某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？
就算这世界上%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：。
小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！
跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：告诉我为什么？。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。
爆笑笑话 第2篇
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
我练过气功，可以把人气死。
大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
小矮子你不用长高我会弯腰。
都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
星星沾暖阳，你在我心上。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
爆笑笑话 第3篇
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
为什么我总是碰不上好运气？因为好运气可不会像你一样倒霉啊。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
朋友办信用卡，表上有一项：其它经济来源？他写的是：其它信用卡。
我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。
杨过：姑姑，我在你心中是什么？小龙女：你是我心内的一手哥。
我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句你穿了秋裤腿还这么细啊
下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
爆笑笑话 第4篇
老公的'空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。
妈妈：“……”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼……
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
客车上。。
爆笑笑话 第5篇
美丽让男人停下，智慧让男人留下。
运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
社会已经变质，地球需要重装系统了。
没有所谓的对与错，只有值不值得。
无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
这样的夜里，我总是一次次的想起你。
我不急，我有一辈子的时间可以等你。
每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。
你的敷衍这么明显，我怎么可能看不见。
少年强则少女扶墙，少女强则少年平躺。
爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。
你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。
谁人背后无人说，谁人背后不说人。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
自从得了精神病，我的精神就好多了！
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
滚！你不属于我的世界，别来打扰我！
你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
别拿别人跟我比，毕竟我不是别人！
哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
承诺如只有一个人，那就会得到悲伤。
减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
不能相信任何人，我连自己的日记都骗。
没有爱又能怎样！谁都要孤独收场。
懒得向别人介绍你，直接说你是我的。
今天天气有点热，想找个人冷战一下。
安慰别人的话，终究安慰不了自己。
流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。
失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
人生苦短，老子凭什么委屈自己给你脸。
我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
众里寻他千百度，那人正在门口小卖部。
青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。
晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。
谁都说活着真累，但是谁都舍不得去死。
妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
恋爱时，二百五的脑子加林黛玉的心。
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
心宽体才胖，胖点证明咱的心理健康。
生活就是我妈生出来，我必须活下去。
不知道我那么酷的人，以后会便宜谁。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
爱的反义词不是不爱，而是曾经爱过。
一花一世界，一吃一大碗，一逛一整天。
希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
有理还要争三分，得理为什么要饶人。
我不会等你太久的，因为我会去找你。
我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。
一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
已经把每天睡个好觉列入人生计划。
说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
万事都靠我自己，用不着你瞧得起。
成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
我们总是在敷衍，然后不停说抱歉。
这个世界疯了，却没带着我一起疯。
谁欠谁的幸福，又有谁可以来补偿。
从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
爆笑笑话 第6篇
屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
走自己的路，让别人打车去吧。
要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
上今天的班，睡昨天的觉！
从天堂到地狱，哥只是路过人间。
多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
我跟富二代唯一的共同点就是二。
你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
把女人当衣服的迟早会裸奔。
幸福对我说，你还太小。
以后不要在我面前说英文，oK？
如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
有一种爱叫泰坦尼亚号。
钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
我不但手气好，脚气也不错。
我有感情洁癖，不能独享的我不要。
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
想要无可取代，就必须时刻与众不同。
有什么比从厕所出来还尴尬的。
我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
自从买了保险后，过马路都随随便便了！
小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
男人和钱，值得拥有。
你贱或者不贱，小三就在那里。
不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
老婆不败家，挣钱给谁花啊。
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊！
人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
英雄不问出路，流氓不看岁数。
再没有一个人，能像你走进我的心。
我想早恋，但是已经晚了。
不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
女大十八变、越变越随便。
不在委屈自己，余生从头酷到脚。
我上线你下线，我活着你怎么不去死。
电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
只想优雅转身，不料华丽撞墙。
月老，你是不是把我的红绳玩断了？
余生那么美好，何必和一群狗打交道。
禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
想太多，必然伤太多。
就算路不坦荡，也要做自己的太阳！
是你太过冷漠，把我的心冰封。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
俺从不写措字，但俺写通假字。
别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
想当年姐最瘦的时候才五斤半！
哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
不要和我比懒，我懒的和你比。
钻石恒久远，一颗就破产！
口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
我以为我颓废，原来我报废了！
水不试不知深浅，人不交不知好歹。
人又不聪明，还学人家秃顶！
师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
明明就是凉白开，装什么农夫山泉。
沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
小样，见了我还不自刎！
我不打你，你不知道我文武双全。
回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！
最好的日子无非是你在闹，我在笑。
生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
有目的的故意，都是为了掩盖真相。
名花虽有主，我来松松土！
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
我了解你就像农民伯伯了解大粪。
跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
爆笑笑话 第7篇
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。
老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工X无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“万元。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我块钱吗？我想给你买花！”
一天老婆早起给老公留了元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才块呀？赶明儿找个富婆去！
刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀？”老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”老婆：“有啊！”刚仔喜问：“都有什么？”老婆：“吃或者不吃！”
一位女士和一位足球教练结婚快年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？
老婆：人家XX订婚，光聘金就万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你……你……！
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！
和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！
老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
买了张新床，比原来的'破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”
老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。
老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的？老公：我有一只会说话的大象！
外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！
丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。
老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。
朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”
出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住！”
老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！
一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？老婆：在生物学上，这叫基因突变！
老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”
前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。
大哥弄了一支甚重的双X猎X在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？大嫂说：哪里，我是怕他自杀。
一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”
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